Osnovne natuknice iz ovog članka vrijede još i za: seoske derneke raznih vrsta, zabave poljoprivrednih zadruga, svadbe u Dalmatinskoj Zagori i mlade mise.
Dolazak na bikijadu važna je prekretnica u životu svake osobe. Ukoliko se radi o vašem prvom susretu s ovim oblikom seoske zabave, izuzetno je važno da se pridržavate nekih temeljnih uputa kako biste, kao prvo, izvukli živu glavu, a, ako bude sreće, možda pronašli životnu družicu i povećali ugled u selu.
Pripreme za bikijadu počinju otprilike 60 dana prije samog događaja. To je trenutak kada prestajete šišati nokte na nogama. Primijete li bikoljupci uredno podšišane nokte to može značiti samo dvije stvari – ili ste homoseksualac ili neradnik. Ukoliko ne izdržite bez šišanja noktiju, osigurajte barem da se ispod njih nalazi malo crnila, iako ne garantiramo da će vas ovo spasiti.
Na bikijadu nikako ne dolazite nespremni. Iako su bikovlasnici masivnom tužbom uspjeli skinuti većinu borbi s torrent klijenata, ipak se poneka još uvijek može pronaći u bespućima interneta. Neinformiranost je najgora stvar koja vam se može dogoditi na bikijadi. Za početnike preporučamo sljedeće uratke: ”Dicmo i Radošić – sve godine, Oklaj 2007., Šestanovac 2010 i, jasno, snimka legendarnog skandala na Posušju 2004. kada se otkrilo da jedan od bikova ima naoštrene rogove.
Sljedeća nevjerojatno važna stvar je izbor odjeće za bikijadu. NIKAD, NI POD KOJIM UVJETIMA na bikijadu ne dolazite u crvenoj majici ili hlačama. Susret s pobješnjelim bikovima možda još i preživite, ali pitanje je trenutka kada će pasti prva optužba da ste ”komunjara”, ”udbaš ili ”skojevac”, a tada je najbolje da nazovete osobe do kojih vam je stalo i lijepo se pozdravite. Osim ove izričite zabrane, nema drugih značajnih ograničenja oko dress codea na bikijadama. Generalno, što bezukusnije složite majicu i hlače – to bolje. Nakon višegodišnje prakse na bikijadi ćete se pojaviti samo u donjoj majici (ne preporučamo za početnike), a konačni stadij je kada ponesete samo ručnik kojim brišete hektolitre znoja.
Po dolasku na bikijadu IZNIMNO je važno uputiti seksističku ili neukusnu primjedbu prvoj osobi ženskog spola koju vidite. Ovim ćete odagnati sve sumnje da ste homoseksualac, SDP-ovac ili iz Zagreba. Podijelit ćemo s vama našu ulaznu rečenicu, ali ne smijete je koristiti zbog zakona o intelektualnom vlasništvu:
”Mala, u Mrkonje dva tanka roga, a vidi moga ka’ teleća noga”.
Ako ste žena ili muškarac s podužom kosom, ostanite doma.
Bikijada je mjesto broj 1 za podizanje ugleda u selu. Ukoliko osjetite da vam ugled opada, ne možete naći muža ili ženu, učinite sljedeće:
Na bikijadu dođite nekoliko sati ranije. Pronađite uzvisinu na kojoj vas svi mogu dobro vidjeti i tu se utaborite. Budući da se bikijade održavaju na +50 usred ničega, vjerovali ili ne, bikovima se ponekad ne da boriti. To je vaša prilika. Čim primijetite (tajming je sve, ne smijete reagirati prije vremena jer će bikoljupci vrlo lako prozreti vašu nestručnost) kako se dva bika dulje pogledavaju bez namjere da se bore poviknite iz sveg glasa – ”Vod’te te kravet’ne doma!”. Ako sve prođe po planu, instant slava je zagarantirana.
Do sada ste naučili kako preživjeti i povećati ugled, a sada je vrijeme za konačnu i najvažniju lekciju – kupovinu kazeta. To nas dovodi do još jedne važne stvari – odlazak na bikijadu preporuča se u sljedećim vozilima: Golf 1, 2 i 3, Mercedes ili BMW proizveden prije 1995. godine, šleper, kamion ili traktor. Ukoliko dođete u novijem automobilom s CD playerom em nećete moći slušati kazete koje ste kupili em će nekome slučajno ispasti ključ od automobila cijelom dužinom vaše ispolirane karoserije. Na bikijadu nikako ne dolazite u automobilima kineskog, korejskog ili rumunjskog podrijetla.
Vratimo se na stvar. Kod kupovine kazeta iznimno su važne dvije stvari: cjenkanje i Thompson. Pravilo za cjenkanje je sljedeće: nakon što prodavač ponudi svoju cijenu i kaže da je to ionako sniženo vi kažete (ovim riječima, nemojte se zajebavati): ”Ajde bogati ima doli u Markana iz Podbilje dvaest kazeta za 50 kuna”. Budući da u Dalmatinskoj Zagori osoba prvih 12 godina života provede praktički samo učeći imena drugih osoba iz pokrajine, činjenica da ne poznaje Markana iz Podbilje će u potpunosti izbezumiti prodavača. Dok on u potrazi za Markanom bjesomučno kopa po rodoslovnom stablu čitave Zagore koje zauzima oko 40% njegova mozga, iskoristite trenutak i sami odredite cijenu proizvoda kojeg želite. Nikako ne mijenjajte ime imaginarnog švercera iz Podbilja. Marko iz Podbilja, primjerice, postoji. Druga važna stvar, na svaku treću kazetu što kupite, priuštite si i jedan Thomsponov nosač zvuka. Ovo činite pogotovo ukoliko ste zaboravili dobaciti seksističku primjedbu ranije te ste ionako sumnjivi.
Ukoliko ste muško, na bikijadi je dozvoljeno piti isključivo pivo i rakije. Ukoliko niste poslušali naš savjet i žena ste na bikijadi, smijete piti ono što vam odobri muškarac koji se nalazi u vašoj neposrednoj blizini.
Ako ste slijedili naše upute vi ste živi, ugledni i popularni. Preostaje vam još samo odlazak do automobila. Cijelim putem, naglašavamo, cijelim putem do auta rukujte se s apsolutno svakom osobom koju sretnete. Više puta glasno komentirajte kako će dogodine ova bikijada bit’ bolja od one u Radošiću. Vlasnici bikova imaju neobičnu navadu da nakon borbi svoje bikove prošetavaju lokalnom cestom. Nađete li se oči u oči s grdosijom od 1000kg stisnite zube i ne pokazujte strah. Bik vam neće ništa, ali ako bikoljupci primijete da se bojite ugled vam neće spasiti ni ako kupite zlatna zvona za lokalnu crkvu.
Stvari kojih se NIJE DOZVOLJENO bojati na selu: bikovi, zmije, policija, vukovi, vožnja tehnički neispravnih vozila.
Stvari kojih se DOZVOLJENO bojati na selu: nove tehnologije, propuh.
Ako ikada tokom bikijade zapadnete bilo kakve probleme zapamtite zlatno pravilo: ”Na bikijadama su bikovi PUNO važniji od ljudi”. Ukoliko nekog uvrijedite vašom pojavom, crvenom majicom ili čistim noktima – pohvalite mu bika i nadajte se najboljem.
0 comments