POLUISTINITA PRIČA: Prvi posjet prijateljici noći

Sve što je želio je malo romantike, a dobio je, jebiga, to što je dobio.

– Ajde cakani, skidaj se, šta si se ukočio? Da nemaš išijas?
– Opaaa, polako raspuštenice, šta si se napalila kao kit ubojica u sezoni parenja. I ja imam osjećaje, daj malo romantike. Svijeće, cvijeće, lišajevi, mahovine.
– Hajde ne seri. Skidaj se!
– Molim? To hoćeš da te jebem?
– Ne, želim da igramo monopol.
– Ja ću crvenu.
– Šta pričaš?
– Figuru jeboga. Oš da igramo ili nećeš?
– Ne, jebote. Skidaj se.
– Evo evo. Jakna, džemper na baklavu, majica kratkih rukava “Gavrilović mesna industrija”, dobra kvaliteta, sto posto pamuk, baš neki dan dijeli…
– Ajde!
– Snaga leži u strpljenju, dobročiniteljko moja. Mamina potkošulja, sa nekim goblenima jeboteled. Šta ću, moje se peru. Da skidam i čarape?
– I čarape i taj kombinezon, šta li je već na tebi?
– Ma jest, istovarao sam ugljen, znaš kakav, direkt iz Kaknja stigo. Vid’ vunene čarape, a ispod njih svinjske masti, kako je ova zima pa da se ne smrznem. Pričao meni Želja Auspuh kad je on vozio Dajc prije rata. Kako je mehanički volan bio, pa mora čovjek svako malo odmarat. I on izađe na Makljenu, pada snijeg, minus vani, naprosto da ti se smrzne voda u koljenu. A on iz Čapljine, snijeg vidio samo u Kapelskim kresovima. Znaš ono Riđan i Dimnjačar? I čovjeku se smrznu prsti! Umal’ gangrenu da nije dobio. I otad kaže samo vunene čarape i svinjske masti malo na bosu …
– Dobro! Jesi li ti normalan? Kako si počeo doć ćeš do Vizigotskog osvajanja Rima.
– Ostro.
– Molim?
– Ostrogoti su osvojili Rim, a ne Vizigoti. Pod vodstvom kralja Totila.
– Vidim ja kuda ovo ide. Ja ću te skinuti, kad ne znaš sam. Mislim da ti majka veže i pertle na patikama.
– Ma nije, na ljepljenje su.
– Zaboravi. Šta ti je ovo žuto na gaćama?
– Ma… prosuo se šveps.
– Aha… kako nije. Nema veze, viđala sam svašta.
– Kovrdžave pubične dlake u tvojim ustima, štipaljke za sise, odijelo od lateksa, čupanje dlačica na području analne zone, guranje njih u usta zajedno sa pubičnim. Polijevanje jogurtom, udaranje krpom prljavom od skorjelih sekreta, sado-mazo seks u kazanu za topljenje čvaraka.
– BOKTEJEBO ŠTA GOVORIŠ TI?
– Malo da podignem atmosferu, kad si aktivna kao penzioner na trodonu. Moram ti svako malo stavljat ogledalo pod nos da se uvjerim da si živa.
– Ajde da završimo ovo, sad ću da ti ga popuš…
– NEKA! Ja ću tebe prvo da zadovoljim.
– Molim?
– Pusti da ti odradim jedan kuninlingus.
– Šta?
– Pičkoliz jebogati.
– Ajde da i to vidim.
Pet minuta kasnije.
– Pazi malo, nemoj da se iživljavaš, nisam je dobila na promociji stranke ‘Radom za boljitak’ kad su dijelili kobasice i besplatnu pivu. Nema potrebe da se iživljavaš na njoj ko Hitler nad Židovima.
– Kad žena kaže ‘ne’, ona misli ‘da’. Čitao u Storiju. Jes’ nevina?
– Nisam, valjda primjetiš.
– Primjetim, primjetim. Pička ti došla k’o atomsko sklonište za Kineze. Šta si držala unutra, zimnicu?
– Morončino, ajde ostavi to. Ja ću tebe odradit pa možeš da ideš.
– Ne. Prepusti se tjelesno i metafizički činu koitusa.
– Dobro, ali nemoj u mene.
– Ne brini se, ojačao sam pubokoksigealni mišić. Majstor sam odlaganja ejakulacije. Ako mi se pak javi potreba, kad ga izdrkam kroz prozor, ima da polomim granu na trešnji.
– MOLIM? Šta ti je ovo?
– Eh vidiš djevojko. Možda je mali, ali je mehaničar.
– Haha, misliš tehničar?
– Ne, nego mehaničar. Automehaničar. Prljav je još iz vremena kad sam ga premazivao motornim uljem i gurao u auspuh golfa dvojke.
– Da ovo nije neka skrivena kamera? Molim te reci mi da jest. Odmah da se objesim za luster konopom za vuču auta. Ne znam je li veća sramota ako neko ovo snima pa mi se ljudi smiju, ili to što mi se ovo stvarno događa.
– Da se mi vratimo na tvoje zadovoljavanje. Bit ću pažljiv, obećavam!
– Ajde, i ne glupiraj se.
– Sad ćeš da vidiš šta je umijeće prstima.
– BUDALO NE TA RUPA, MRŠ OD MENE!
– Šta pogrešna rupa, pa neću te valjda u šupak?
– MRŠ OD MENE!
– Dobro. Platit ću kurvu.
– Ja sam kurva.
– A?
– Da. Pa šta misliš koja bi još htjela s tobom? Ne budi lud. I evo, vrati pare bratu. I reci mu molim te da me ne zove više nikako. Čovjek htio da se uvjeri da nisi peder, ali ti to sigurno nisi, nego si obolio od nekog patološkog ispoljavanja seksualnosti. MRŠ MI ISKUĆE.
– Ćao djevojko, ionako ću svima prič…
– MRŠ!
AUTOR: Denkatto

Razveseli nas klikom:

0 comments