Pet stvari u Harryu Potteru koje nemaju apsolutno nikakvog smisla

Iako riskiramo da nas neki bijesni fan u nekoj zabitoj ulici počasti jednom Avada Kedavrom, vrijeme je da neke stvari iz Harrya Pottera napokon budu sagledane objektivno i studiozno.

1.Sove VS. Mobiteli, Čarobnjaci 0 – Bezjaci 1

Koliko god autor ovih redova godinama uzaludno čekao sovu s pozivnicom za Hogwarts, treba biti iskren i reći da je dopisivanje sovama nešto  najbesmislenije što je serijal o Potteru dao. Istina, ne treba suditi naprečac, moguće je da u Hogwartsu od mobilnih operatera postoji samo T-com. U tom slučaju isplativije bi se bilo dopisivati zlatnim polugama nego plaćati pretplatu, ali čak i tada nema sumnje da su sove potpuno besmislene, glupe i neučinkovite.

Hedviga 4S- tanja ali brža od prethodne verzije. Dolazi u dvije boje
Hedviga 4S – tanja i brža od prethodne verzije. Dolazi u dvije boje

Mobiteli ne kenjaju, ne morate ih hraniti, diskretni su za nošenje, neće zaboraviti dostaviti poruku kad neka golubica zavrti repom na stupu od struje, ne morate ih čuvati na vrhu dvorca i ne treba vam par sati da bi uspostavili komunikaciju, osim ako niste u Tele2 mreži na autocesti. Postojala je, doduše, neka vatra preko koje su nešto komunicirali, ali slaba je to utjeha kad pijani u tri ujutro poželite nazvati Hermione Granger i reći joj što bi joj radili sa svojim štapićem. Kolika je vjerojatnost da će ona baš biti kraj ognjišta? Nije cura stih iz bilo koje dalmatinske pjesme pa da je uvijek u blizini stari komin. Možda da joj pijani pošaljete sovu i sve joj lijepo napišete, ili, još bolje, nacrtate. Ali bruke sutra u zajedničkoj dvorani za doručkom kad joj sova dođe…

Je, sviđa nam se Hermiona.

2. Lažeš Harry

Sin pokojnog Jamesa, školskog nasilnika i najobičnijeg govnara, i lijepe Lily, kraljice mature i tihe patnje mnogih iz generacije (koja je, kako to i ide u životu, odbacila iskrenu ljubav masnokosnog Severusa i završila s bullyjem) u školu je došao kao velika zvijezda, siroče koje je, ni krivo ni dužno, porazilo najveću pošast ikad – lorda Voldemorta. Tada je zapravo Harry prvi puta u svom životu osjetio da je bitan i važan. Bila je to nagla promjena nakon godina maltretiranja od strane njegove debele tete i njene familije. Iako ni kriv ni dužan ljudi su se prema njemu ponašali kao da je s nezavisnom listom porazio HDZ u Dalmatinskoj zagori; dizali ga u nebesa, gledali njegov ožiljak i pričali o hodajućoj legendi. A onda je Harry počeo pričati o kamenu mudraca, tajnoj sobi, troglavom psu, lordu Voldemortu…

Dobro, pomislili biste, dječak ima traume. Mrtvi roditelji, zločesti staratelji, ožiljak nasred glave, naočale u pubertetu, kompleks manje vrijednosti i takve stvari. Ništa čudno da dijete u njegovim godinama izmišlja priče da privuče pozornost. Vjerovati takvim pričama bila bi glupost, barem do onog trenutka dok nije ispalo da je Harry bio potpuno u pravu.

Nakon što saznate da je taj mali kmečavac spasio čitavi svijet, pa bio bi valjda red da ga sljedeći put uzmete za ozbiljno. Pa makar pričao o divovskoj zmiji u podrumu Hogwartsa i navodnim poštenim namjerama Siriusa. Al ne, učenici, ali i profesori, u svakom su nastavku tek negdje nakon 500 stranica lagano počinjali vjerovati Potteru. I tako u svakoj knjizi.

3.Prekomjerno granatiranje Gringots banke
Za razliku od bezjačkog svijeta, bankari u čarobnjačkom svijetu ružni su i izvana.
Za razliku od bezjačkog svijeta, bankari u čarobnjačkom svijetu ružni su i izvana.

Nema nikakve sumnje,  posljednji nastavak sage o malom čarobnjaku šalje potpuno krivu poruku i radi budale od većine balkanskih naroda. Jer zakurac su nas u školi učili da je loše lagati, makar i u dobroj namjeri, kad Harry, Ron i Hermiona upravo pomoću laži i prevara ulaze u banku Gringots da bi došli do trezora sado mazo kučke Belatrix Lestrange. Nažalost po svjetski moral mladih generacija, to nije najgora stvar koju je ovaj trojac napravio. Postoji li dio Ženevske konvencije koji se odnosi na čarobnjačke ratove, nemamo pojma, ali čisto sumnjamo da se oslobađanje zmaja i ubijanje nekoliko desetaka nevinih goblina čiji je jedini grijeh što su radili u banci može okarakterizirati ikako drugačije nego kao ratni zločin. Iako je, složit ćete se, rat za obranu Hogwartsa bio obramben, pravedan i nikako građanski, zločin nad goblinima nikako ne treba pravdati, pogotovo kada se zna da ni Harry, Ron ni Hermiona nisu bili pripadnici regularne vojske, već maloljetni članovi paravojne formacije, tzv. Dubmbledorove armije, nazvane po mutnom ravnatelju škole oko kojeg su se vrtile optužbe za smrt nekoliko bezjaka u mladosti koje nikada do kraja nisu razriješene.

Kao liberali, nikako ne želimo sumnjati u plemenite namjere u obrani Hogwartsa i prava bezjaka na bavljenje magijom, ali priča iz Gringotsa svakako baca sjenu na inače blistavu pobjedu. Da su Harry, Ron i Hermiona kojim slučajem bili s Balkana, teško da bi izbjegli Haag.

4. Škola ili samostan?

Pojavio se kao zvijezda. Mnogi su ga mrzili, a još više njih ga je obožavalo. Jedini na svijetu je imao tu čast da zgodnoj kolegici iz Rawenclawa upadne s “Ej mala, ja sam onaj koji je ubio Voldemorta”, dok su drugi šaptali “Onaj čije se ime ne smije izgovoriti”, on je govorio riječ “Voldemort” bez ikakvog okolišanja. Bogati je nasljednik veće svote novca (iako nije jasno odakle mu roditeljima novac jer su oboje bili najobičniji činovnici), a već sa 14 godina bio je hvatač zvrčke i prvak Hogwartsa. Riječju, bio je kapetan nogometne ekipe iz tinejdžerskih filmova, ali umjesto pijanih tuluma punih seksa, alkohola i korištenja štapića u najperverznije svrhe Harry je odlučio slobodno vrijeme provoditi čitajući knjige i baveći se lončarstvom. Dobro, i spašavanjem svijeta, ali ni to nije opravdanje za ignoriranje Hermione koja mu se do zadnjeg dijela nabacivala. Štreberko Harry priženio se u Weasley klan gdje će život provesti s Ginny i krdom narančaste djece. Bolje nije ni zaslužio.

5. Voldemort negativac, haha

Ako su se na onom svijetu, u krugu pakla gdje završavaju najzlobniji negativci, ikada sreli Sauron, Voldemort, Darth Vader i devedesete, živo bismo željeli znati kako je izgledao izgovor za poraz svakog od prisutnih.

 Pa gledajte, dial-up internet nije mogao trajati vječno, a i Eurosport trenerke su najednom postale demode. Sad kad malo razmislim, moj plan ostvarenja globalnog neukusa nikako nije mogao uspjeti. Koliko god Spice Girlsice bile popularne – rekle bi devedesete i dobile odobravanje ostalih negativaca sretnih što su sami živjeli prije ili nakon ovog desetljeća.

Osim što ga je porazilo dijete, Voldemort je prvi super negativac u povijesti koji je imao svoj dnevnik,
Osim što ga je porazilo dijete, Voldemort je prvi super negativac u povijesti koji je imao svoj dnevnik,

Jebiga, ja izradio prsten Jedan i pobrinuo se da svi o njemu postanu ovisni kada ga jednom taknu. Nego, pas im jebo mater, zaboravio na neke hobite. To je kao da su kolegu Hitlera zajebali Cigani, ko bi normalan na njih računao? – sjetno bi rekao Sauron i, ako ništa, dobio razumijevanje prisutnih.

Pravo da vam kažem, meni nije ni žao što sam izgubio. Prvo mi umrla ona kraljica Amidala, iako bi joj više pasalo kraljica Nijemidala, pa ostao bez ruku, nogu i s onom glupom maskom. Šta će mi takav život, puno mi je bolje na ovom svijetu s Imperatorom i Michael Jacksonom – pokajao bi se Darth Vader i dobio samilosno zgražanje ostalih.

Mene porazio dječak. Dvaput. Štitila ga majčina ljubav. Al’ nije ni on lišo prošao, ostao mu žig na čelu i povećana dioptrija! – ispalio bi Voldemort i dobio premještaj u slabije čuvani dio pakla i propusnicu za čistilište sa žigom “potpuno bezopasan i nesposoban” na propusnici.

Razveseli nas klikom:

0 comments