Deset tipova ljudi na Facebooku koje volite mrziti (drugi dio)

Voljeli bi ovdje napisati neke značajne riječi tipa “dugoočekivani nastavak” ili tako nešto, ali, kvragu, čisto sumnjamo da je itko dvije minute svoga života proveo misleći o tome kada ćemo izbaciti drugi dio. Svejedno, evo ga.

Nakon mega uspješnog prvog dijela, povampireni uspjehom, novcima, slavom i statistikom posjeta svečano najavljujemo drugi dio. Naravno, ne treba ni dvojiti, u maniri svih hollywoodskih drugih dijelova, i ovaj naš je znatno lošiji od prvog. Ali, pošto ste već kliknuli, što ne bi pročitali.

Stari ljudi

Da teleportirate neandertalca usred rush houra u New Yorku vjerojatno bi se bolje snašao nego starija osoba na Facebooku. Nema tog pisanog ili nepisanog pravila dobrog ukusa kojeg metuzalemi neće nesvjesno prekršiti. Lajkat će

Nakon redovite godišnje promjene izgleda na Facebooku prosječna starija osoba započne s hejtanjem novog izgleda nakon 6 mjeseci, kad napokon shvati gdje sada treba kliknuti da napiše status

Nakon redovite godišnje promjene izgleda na Facebooku prosječna starija osoba započne s hejtanjem novog izgleda nakon 6 mjeseci, kad napokon shvati gdje sada treba kliknuti da napiše status

vlastite statuse, šerati svoje slike, kliknuti na svaki ”nećete vjerovati što tajnica radi kad je sama” video, sa postavkama privatnosti upoznati su kao sjevernokorejski rudari sa ljudskim pravima,  a o tome da nakon njenog/njegovog komentara u 99% slučajeva prestaje svaka daljnja rasprava da i ne govorimo. Budući da imaju problema s razumijevanjem svega modernijeg od veš mašina, pa tako i Facebooka, stari ljudi na ovoj društvenoj mreži ponašaju se kao i u stvarnom životu. U praksi to znači barem 5 ”dobro jutro”, ”dobar tek”, ”laku noć” statusa dnevno. S tim da ako ovaj posljednji ne objave do 9, ili im je konačno neki virus kojeg su pokupili klikajući na ”vi ste 10.000 posjetitelj!!!” linkove ukrao profil, ili su umrli. Ako sumnjate je li neka osoba koju imate među prijateljima ”stara” samo pogledajte je li vam nakon prihvaćanja friend requesta na profilu zasjala poruka kojom se ova sorta obično odaje – ”zahvaljujem na prijateljstvu”.

Tipične stranice koje ovaj tip lajka: Mujo i Suljo vicevi, 100% provjereno saznajte ko vam gleda profil, vratite stari Facebook, FNRJ Yugoslavia,Josip Broz Tito, Mr. Bean.

Čekineri/slikatori

Ne postoji niti jedna jedina stvar u njegovu nezanimljivu životu koju šerator/slikator neće podijeliti s nesretnicima koji se nazivaju njegovim/njezinim FB prijateljima. Ako je otišao na večeru eto ti slike, ako je na utakmici Medveščaka stiže check-in, gužva u autobusu- eto nove objave, ako je u kazalištu garantirano ćete imati tekstualni prijenos događanja na sceni. Naravno, sve je to ništa prema najgorem mogućem scenariju – pijana večer. Pedesetak šašavih slika najotporniji među vama će i preživjeti, ali status s detaljima uzbudljivima kao opis drvenog stola u ”Pod starim krovovima” svaku normalnu osobu mora koštati glave.
Ova gadljiva sorta ljudi su najbliži ekvivalent političarima koji u virtualnom svijetu postoji. Nema te stvari ili događaja koju iskusan čekiner/slikator neće iskoristiti za samopromociju. Jednom sam išao dati krv s prijateljem čekinerom koji je svojim rukama izvadio iglu iz ruke i otišao kući kad je shvatio da je zaboravio mobitel. Učinkovitog lijeka protiv ove vrste nema, možete ih zatući u kakvoj mračnoj uličici, ali nema sumnje da bi vas sutradan dočekao check-in ”at groblje”.

Hejteri

Hipsteri koji odbijaju prelazak u svoje prirodno stanište – Twitter. Bolesno fiksirani na to da mrze sve što doživljavaju popularnom kulturom nisu ni svjesni da im upravo pop kultura određuje život tako što im diktira što će mrziti. Sad smo već počeli filozofirati. Kao hejter kad recenzira filmove, pardon hejtcenzira filmove budući da je pozitivna kritika od

Hejteri, naravno, ne koriste google. Znam jednog koji je koristio AVG-ovu tražilicu sve dok mu se nije sama instalirala. Ma vraga znam, al morao sam nešto napisati.

Hejteri, naravno, ne koriste google. Znam jednog koji je koristio AVG-ovu tražilicu sve dok mu se nije sama instalirala. Ma vraga znam, al morao sam nešto napisati.

hejtera rjeđa nego kvalitetan tekst Davora Butkovića. Naravno, osim ako se ne radi o francuskom art-noir krimiću iz 1918. u kojem glumi manje poznat, ali jednako talentiran polubrat od Audrey Hepburn.
Ako objavite sliku, hejter je već prije 5 dana dislajkao na vote stranici 9gaga, viralni youtube video je gledao paralelno dok ga je osoba uploadala, a i tada je ostavio prvi komentar ”već viđeno :sipcofee:”. Zbog svoje hipsterske duše ova sorta je u konstantnoj potrazi za malim stranicama koje među prvima lajkaju da bi, nakon što stranica probije psihološku granicu od 99 lajkova, postali njeni najžešći kritičari koji u komentarima sipaju otrov optužujući ih da su postali ”plitki” i ”jednodimenzionalni”.
Protiv hardcore hejtera nema trajnog lijeka, ali možete ih izbezumiti tako što ćete im zajedno s nekoliko prijatelja lajkati svaku indie-rock alternativnu poveznicu koju objave. Prijeđu li lajkovi brojku deset svaki hejter će posumnjati u svoju intelektualnu superiornost koju je do sada temeljio na činjenici da ”mediokriteti ne znaju što uistinu vrijedi”. Dok paraliziran od straha kopa po hipsterskom dijelu youtubea u potrazi za alternativom alternativi, uživajte u nekoliko dana mira.

Infišani

 Ako vam je dosadno, otiđite na profilne slike vašeg prijatelja bildera i okladite se s nekim koliko ćete komentara pročitati prije nego što naiđete na rečenicu koja sadržava frazu ''zeleni analni iscjedak''

Ako vam je dosadno, otiđite na profilne slike vašeg prijatelja bildera i okladite se s nekim koliko ćete komentara pročitati prije nego što naiđete na rečenicu koja sadržava frazu ”zeleni analni iscjedak”

Za neupućene, riječ infišan u Dalmaciji se koristi za strastvene ljude koji se u životu opsesivno bave jednom stvari ili radnjom. U stvarnom životu 99% infišanih ljudi bavi se radnjama korisnim za čovječanstvo kao izumi bilo koga tko je ikad nastupio u ”Globalnom sijelu”. U virtualnom svijetu taj postotak penje se na 100%.

Iz našeg iskustva infišani ljudi sposobni su za razgovor o sljedećim temamama: automobili, teorije zavjere, zaštita okoliša, bildanje i spašavanje životinja. Na njihovim profilima ništa ne odaje da se radi o ljudima. Tu ćete pronaći samo slike automobila (tipični komentar: ”au, rodjače, prede ko maćka ahahahaha”), jednonogih pasa s gnojnom upalom oka (” sladaaaak”) ili vlastitih bicepsa. U slučaju bildera zanimljivo je tek pratiti koliko će komentara biti potrebno da shvatite tko je od uključenih gay.

S infišanim ljudima najbolje je ne imati nikakvog posla. Ako počinite grešku i na trenutak im date do znanja kako vas zanima tema kojom su opsjednuti, bolje vam je da odmah izbrišete profil nego da ostatak života iz straha više nikad ne budete online na chatu.

Nobelovci

 Toliko spominjana i ismijavana skupina ljudi da nam je prosto neugodno ih uopće spominjati, ali bez njih bi ovaj izbor bio potpun kao prijava za posao bez članke iskaznice HNS-a. Osim gladne djece, djece s tumorom veličine Mađarske i svih drugih bolesnih kojima doktori za ozdravljenje pripisuju svakodnevno sharenje na Facebooku od strane nepoznatih ljudi, ovi ljudi u zadnje vrijeme sve učestalije pokušavaju vam podvaliti nekog napuštenog psića. Ne, zaista, zašto ne biste uzeli ovog slatkog napuštenog trogodišnjeg rotvajlera, bez da postavljaju pitanje pitaju vas Nobelovci i nabijaju vam grižnju savjesti preko njegovih slatkih okica. Oni bi ga, naravno, uzeli samo da mogu, ali dvorište od sto dvadeset kvadrata gdje žive jednostavno je premalo za psa, a i na dlaku su mu alergični. Al uvijek mogu proshareati sliku i spasiti svoju dušu, a grižnju savjesti prebaciti vama.
Iskreno da vam kažemo, doživljavamo fizičku bol što uopće moramo tipkati tekst o ovom tipu. Možda da napravimo grupu ”možemo li skupiti 10.000 lajkova za jadne Sprdexovce koji moraju pisati tekst o ljudima koji lajkaju stranice koje počinju riječima ”možemo li skupiti 10.000 lajkova za…”?

Bonus iritacija: Rikvestatori

Evo jedne vesele i najdosadnije skupine od svih dosadnih dosadnjakovića koji plove virtualnim svijetom. Odmah da naglasimo, ovoj skupini svi pripadamo ili smo bar  jednom pripadali. I autor ovih redova, i vi, dragi čitatelji, čak i ti hejteru koji, dok ovo čitaš, misliš kako nikada nisi nikome nikakav rikvest poslao. Ne boj se, naletjet ćeš i ti na igru svog života zbog koje će se isplatiti izgubiti prijatelje.

Rikvestatori znaju da su dosadni kao sredina tablice HNL-a. Ustvari kao tablica HNL-a uopće. Svjesni su da nerviraju sve oko sebe svojim rikvestovima češćima od Milanovićevih izvanrednih konferencija, ali ne mogu si pomoći. Ma ne znate, ma ustvari znate kako je kad vam nestane energije na criminal caseu ili sijena na farmi. Deset prijatelja više manje je tričarija kada takva egzistencijalna pitanja traže slanje još samo jednog rikvesta ili se možete pozdraviti s kravama. Facebook igre su ubojice prijatelja i vremena, najgori neprijatelj društvenom životu, ali i najbolji prijatelj za vrijeme ispitnih rokova. Tražiti smisao svih tih igara potpuno je besmisleno, a brojati sate misleći koliko ste seminara mogli napisati ili serija pogledati dok ste vrijeme gubili na priglupim igrama je potpuno štetno jer vam garantira depresiju.. Pisac ovih redova, nakon svakodnevnih  poziva na Criminal case, pokušao je posljednji put naći smisao u Facebook igrama jedan petak navečer. “Ej, inspektorice Jelena, što ima. Kako me ne prepoznaješ, rješavali smo skupa nekoliko slučajeva na Criminal caseu”. Okrenula se i otišla. Cura je možda jednostavno lišena smisla za humor. Policijski inspektori su često takvu.  Kako god bilo, igre nemaju smisla, ali i dalje ćemo ih igrati i gubiti prijatelje rikvestovima.