Voditeljica naše PR službe hospitalizirana je zbog sloma živaca kad smo joj rekli da u naslov članka namjeravamo staviti riječ govno.
10. Plovak
Uvijek dobronamjerno, može biti izrazito zabavno. Govno prijatelj. Izrazito voli život i odbija potonuti. Ne postoji WC školjka koju Plovak neće nadmudriti. Potencijal za besmislenu zabavu praktički neograničen. Trenutak prije nego što pustite vodu možete ozbiljnim glasom reći ”I’ll be back”. Nakon što se voda smiri, Plovak se uistinu vrati. Pozovite i prijatelja na igru s Plovkom, smijeh zagarantiran. Ne zovite djevojku. Ukoliko se s njim ne zajebavate barem 10 minuta uštogljeni ste i nemaštoviti. Malo neugodno ako se zaigrate u kući prijatelja.
9. Kornjača
Jedna od najbenignijih vrsta broja dva. Obično se javlja kada žurite na posao ili avion. Tada govno baš bude govno. Lagano proviri vani i odmah se uvuče nazad poput glave kornjače. Govno zajebant.
8. Pijano
Grozno i božanstveno u isto vrijeme. Ponajviše ovisi o količini i vrsti alkohola koji ste konzumirali. Jedan od najpouzdanijih načina rješavanja mamurluka. Izrazito nepredvidljivo. Ponekad vas miluje mirisom i oblikom, a ponekad zbog njega susjedi zovu policiju. Iskusniji pojedinci iz oblika i arome Pijanog mogu rekonstruirati više od 80% večeri koja ga je prouzrokovala.
7. Tarzančići
Dokaz da otrov stiže u malim pakiranjima. Tarzančići su malena gamad koja se njiše na niskom raslinju vašeg stražnjeg kraja. Izrazito neugodni i podmukli. Odstranjivanje Tarzančića je jedan od jedina 3 legitimna razloga muških suza.
6. Gromovnik
Izgledom i zvučnom kulisom podsjeća na olujno nevrijeme. Krajnje nepredvidiv, najčešće popraćen orkanskim vjetrovima. Baš kao i svemir, Gromovnik počinje velikim praskom. Smrtni neprijatelj čistačica i majki male djece. Uništavač ugleda, najviše voli javne toalete. Protiv njega nema ama baš nikakvog lijeka. Nakon Gromovnika najbolje je da jednostavno poklopite WC školjku i nikad se ne osvrćete.
5. Mađioničar
Najpodmukliji mogući broj 2. Neuništivo govno koje ima svoju volju. Ma koliko brisali ono će pronaći način da ostavi svoj potpis na toalet papiru. Baš poput mađioničara koji iz džepa izvlači beskonačnu maramicu. Zanimljivo, čak ni ta maramica ne bi bila dovoljna da se obriše govno-mađioničar. Neki su ga se navodno uspjeli riješiti tuširanjem, ali još uvijek čekamo foto dokaz. Ako vas zadesi prokletstvo Mađioničara, najbolje je da odmah odustanete i pomirite se s tim da ćete kroz život prolaziti posranih gaća.
4. Uništavač veza
Najbrutalniji broj 2, ali, srećom, izrazito rijedak. Javlja se isključivo u situacijama kada odlazite na upoznavanje s obitelji svoje bolje ili gore polovice. Uništavač veza aktivira se čim nogom kročite preko kućnog praga nepovjerljivih roditelja. Nakon što se pola sata zelenite od bolova, odlučite si skratiti muke i otići na WC. Tu muke tek počinju. Uništavač veza je način na koji priroda muškarcima dočarava kako je to rađati djecu. Ne postoji način da ne zaštopa WC školjku. Ne postoji način da ga se ukloni sa stijenke. Aroma neopisiva riječima, preživjeti je može samo autor Uništavača veza. Zamislite dijete pazuha lučkog radnika i ženske noge nakon cijelog dana u balerinkama. Niste ni blizu. Tko god od ukućana koje se trudite dojmiti uđe u WC nakon Uništavača, nikad vas više neće gledati istim očima. Veza je gotova.
3. Diva
Diva uvijek odlazi uz pljesak. Govno diva odlazi uz bučan pljas! Izrazito dramatičan broj 2. Jednostavno odbija svaku pomisao da ode mirno i nezapaženo. U trenutku pada zapljusne i do 60% toaleta. Jedini broj 2 kojeg se rješavate sušenjem fenom. Jedan od glavnih uzročnika tarzančića.
2. Hvalisavac
Prevarant! Varalica! Sjedite na predavanju ili kakvom sastanku, a Hvalisavac samo što ne proviri vani i pozdravi prisutne. Svaka sekunda se čini kao vječnost, trpite neopisive bolove. Hvalisavac jednostavno ne trpi da ga se trpi. Kad se napokon dočepate šekreta, on zasja u punom sjaju. U panici kidate dugmad na hlačama, dok sjedate na školjku na licu vam izraz kao da pijete sok bogova, a onda – ništa. Od eksplozije vulkana koju je Hvalisavac najavljivao izlaze tek dva sramežljiva brabonjka. U nevjerici gledate u WC školjku. Osjećate se kao onaj put kada ste platili da pogledate Avatara. Teško razočaranje, apsolutno neispunjeni podižete hlače i guglate krojački obrt koji će vam zašiti dugmad koju ste kidali u strahu od Hvalisavca.
1. Zahvalno
Kralj govana. Prvi čovjek s maksimalnom ocjenom za skok u vodu na Olimpijadi u pobjedničkom govoru medalju je posvetio svom Zahvalnom. U božanstvenoj sekundi pada napravi barem trostruki salto dok u isto vrijeme pjeva melodiju koje se već 5 dana pokušavate sjetiti. Bez arome, izrazito pogodan za nuždu u apsolutno svim uvjetima. U trenutku doskoka Zahvalni ne čini nikakvu buku, a prije nego što zauvijek nestane u bespućima kanalizacije, u zrak se vine tek jedna kapljica kojom kao da vas pozdravlja. Izrazito obazriv broj dva. Poslije njega ne treba puštati vodu niti koristiti toaletni papir. Čovjekov najbolji prijatelj.
0 comments