1. Počeo/la si se smijati na Rat u kući
Nakon što si opet u jednom danu odgledao 12 sezona nove hit serije, a Playstation ti se se gasi jer je otukao više prekovremenih nego radnik u privatnom sektoru , nastupila je tolika količina dosade da si odlučio dati priliku televizoru kojeg si prestao gledati kad su pornići s VHS-a prešli na DivX. Ostaješ zapanjen šarolikom ponudom sva četiri naša televizijska kanala i prisiljen si birati između 457. epizode turske sapunice koja se upravo zahuktava, prijenosa moldavskog turnira u sinkroniziranom plivanju i niza reklama koje svako pola sata prekine minuta ili dvije neke davno preminule humoristične serije. Pošto u turskoj sapunici nema povijesnih elemenata kao u Sulejmanu, ne možeš se praviti da je to balkanski “Game of Thrones” pa biraš sinkronizirano plivanje. Nakon prve tri minute shvatiš da je HRT otkupio prava na samo dvije minute prijenosa i da te dvije minute vrte u loop-u. Prebacuješ na reklame i razmišljaš može li zaista Super krečko sve to napraviti. Kada napokon, nakon 27 minuta gledanja bojanja zidova Superkrečkom, ulete dvije minute Rata u kući ti se nasmiješ od srca, ili očaja, ili čiste dosade. Ili od svega skupa. Ali gotovo je, nasmijao si se.
2. Baka te prestala nuditi dvadeset i sedmom porcijom ručka
Iako ti je 2008., kad si svratio kod nje na dan karnevala obučen i našminkan kao zombi verzija Zdravka Tomca, tvoja baka rekla da si presladak, u zadnje vrijeme te baš ne obasipa komplimentima. Njeno konstantno zabrinuto gunđanje da izgledaš kao kost i koža pretvorilo se u zadovoljno klimanje glavom kada si nabacio prvih 20 kilograma viška, ali sada, nakon ovih drugih 20, čak i ona više ne inzistira da pojedeš godišnju zalihu srednjoafričke države svaki put kad sjedneš za stol. Štoviše, novac koji je počela spremati u čarapu onaj dan kada si se rodio i planirala ti ga dati na dan tvog vjenčanja, tvoja baka sad bjesomučno troši plaćajući mise ne bi li se Bog smilovao pa je pozvao k sebi da ne mora gledati kako joj se unuče širi brže nego tračevi u selu o tvom pravom ocu.
3. Tvoj pas se počeo veseliti kad izlaziš iz kuće
Kod kuće ti netko po cijele dane samo leži, jede i ostavlja nered iza sebe. Vjeruj nam, tvoj pas ne voli konkurenciju. U onih dragocjenih pet minuta u danu kad se digneš s kompjutera i odeš na redovno mjesečno javljanje na Zavod ili uplatiti dvojku na dvostruki hendikep Swansea protiv Chelsea u gostima, kako su te savjetovali na stranici Sigurne dojave 100%, ti zalupiš vrata, a tvoj pas momentalno živne. A živnu i tvoji roditelji koji ne mogu prežaliti što te nisu nazvali Franko jer ćeš im, kao i kredit u francima, visjeti na grbači još 40 godina.
4. Jedini koji ti šalje poruke je mobilni operater
Iako na svom Samsung Galaxyju S3 za kojeg će ti majka zadnju ratu isplatiti kad izađe S12, imaš instalirane sve aplikacije za dopisivanje, od ICQ-a do Vibera, mobitel ti zvoni jedino kad ostaje bez baterije. Prvih tridesetak puta kada ti nijedna ne bi odgovorila nakon što bi pisalo “seen” još si nekako i vjerovao da je sve to slučajno. Sada, nakon par stotina takvih poruka, ni vječni optimist poput Grčića u tvom ljubavnom životu ne bi našao tračak nade. Da nije mobilnog operatera koji ti nudi besplatne minute koje nemaš na koga trošiti nikoga ne bi znao kako poruka izgleda.
5. Prelazak nivoa na Candy Crushu predstavlja vrhunac tvog dana
Nakon što ste podnevno zvono s obližnje crkve probudi, prvo provjeravaš što ima novo na Fejsu, a onda i 400. dan zaredom, ma gle čuda, vidiš da nema ništa. Sljedećih nekoliko sati na Fejs ulaziš češće nego braća u ciganku. Naime, čekaš da ti se učitaju životi na Candy Crushu, a zahtjeve prijateljima šalješ upornije nego što Cetinski nosi svoje slike u redakciju Storya . Ponovno izlaziš s Fejsa, nakon 20 sekundi shvatiš da moraš na WC, a pošto si sa šampona sve pročitao, dok ti, s druge strane, WiFi signal iz tajvanskog routera ne dopire do WC-a, a za gledat pornografiju nemaš dovoljno gigabajta na 3G-u, sjedaš na školjku i ponovno ulaziš na Fejs. Vidiš da ti je prijatelj Mate, s kojim si išao u srednju školu i koji je već u prvom razredu napumpao prvu curu, poslao život na Candy Crushu. Pitaš se je li moguće da je njegov život dosadniji od tvoga ili je to možda slučajno poslalo jedno od njegovih 16 djece. Nije ni bitno, glavno da imaš života za još jednu turu Candya. Taj život koji ti je Mate poslao na Fejsu je jedini život koji si ti imao u zadnjih godinu dana.
0 comments