Pet najluđih diktatora modernog doba: Turkmenbaši & Kim Jong Il

Nakon što ste upoznali ljude za koje vam nije jasno kako su umobolnicu zamijenili vođenjem države, evo velikog finala. Turkmenbaši & Ludi Vođa, Kim Jong Il

Saparmurat Niyazov – Turkmenbaši, Turkmenistan

turkmenbaši2Jedan od mlađih luđaka koji posve zasluženo spada među najluđe ikad. Nakon pada Sovjetskog saveza, Turkmenistan postaje neovisna država koja ima problem identiteta koji su Sovjeti godinama potiskali. Za razliku od nekih provincijalaca koji su nacionalni identitet pokušali razviti preimenovanjem nogometnih klubova i namještanjem prvenstava, Niyazov stvari nije obavljao tako površno. Štoviše, cijelu povijest Turkmenistana preuzeo je na sebe kada se nazvao Turkmenbaši, otac svih Turkmena, a ne sumnjamo da je, sukladno krasnom diktatorskom običaju, mnogim Turkmenima zaista i bio otac.

Jednom kad je u rukama imao cijelu jednu državu za koju nikoga više ili manje nije briga, Turkmenbaši je mogao pustiti mašti na volju i svoju maštovitost razviti do punog potencijala. Lista njegovih ideja toliko je besmislena i fantastična da u pojedinim trenutcima podsjeća na Plan 21. Ali, iako je tragična poput realizacije Plana 21, njegova lista barem je smiješna. Dobro, da ne ispadne da favoriziramo ovog manijaka, osim što je bio maštovit, Turkmenbaši je bio kompletni luđak zbog čije su samovolje pomrle tisuće ljudi.

Naravno, sve živo, od škola, preko palih meteora pa sve do mjeseci u godini zvalo se Turkmenbaši. Što i nije bilo loše ako zamislite da van je u školi i na faksu odgovor na svako postavljeno pitanje isti. Početkom ovog stoljeća, 2001. godine, zabranio je balet i operu razočaravši tako svih trideset poklonika ove vrste umjetnosti. Na red je uskoro došla i duga kosa, koja je također zabranjena. Ipak, na sreću tamošnjh studenata Filozofskog fakulteta tuširanje nikad nije proglasio obavezom, pa su i dalje mogli smrditi, ali kratke kose.

Kad je ponestalo planina, škola i meteora kojima bi mijenjao imena, Turkmenbaši je počeo mijenjati riječi. Tako se

A mislio si da tvoj svećenik pretjeruje sa kipovima lokalnog zaštitnika.
A mislio si da tvoj svećenik pretjeruje sa kipovima lokalnog zaštitnika.

kruh počeo zvati Gurbansoltan, što je bilo ime njegove majke. Očito je čovjeku imponiralo da mu ljudi svakodnevno „jedu“ majku, iako mu je olakotna okolnost da mu velik broj podređenih često nije imao što jesti usprkos činjenici što im zemlja leži na nafti.

Nakon opere i baleta, na red su došle i knjižnice po selima jer je smatrao da seljaci nemaju što tamo raditi. Kad spominjemo književnost, spomenimo da je sam Turkmenbaši napisao knjigu Ruhnama, što u prijevodu znači „knjiga duše“. Knjiga je, naravno, odmah postala hit. Osim na fakultetu, postala je obaveznom literaturom i pri polaganju vozačkog ispita, a tko bi je pročitao tri puta imao je, tvrdio je autor, izravan put u raj.

Njegova knjiga, bitno je spomenuti, postala je jednim od rijetkih naslova dostupnih u svemiru nakon što ju je 2005. dao lansirati van Zemlje pod obrazloženjem da i vanzemaljci iz njegovog remek djela mogu puno naučiti.

Da ne ostane niti lipa u proračunskoj blagajni, pobrinuo se kada je dao sagraditi ogroman zlatni kip sebe koji se rotira prema suncu. Eto dobre ideje Milanoviću gdje spiskati novac nakon, ako je novca išta ostalo nakon kupnje Audija. Ah da, samo zato jer može, dao je sagraditi dvorac od leda. U pustinji. Njegova famozna Ledena palača trebala je primiti tisuću ljudi, a od svega Turkmenbaši je poželio da u palači bude i dvorana za skejt da stanovnici pustinje nauče voziti skejt ako žele. Srećom ili nesrećom, palača je doživila sudbinu projekata većine hrvatskih biznismena – dalje od nacrta nije išlo.

Umro je 2006. godine, a najveći paradoks je činjenica da na kraju nije uspio završiti u raju. Razlog: zbog činjenice što je bio nepismen nije tri puta pročitao knjigu koju je navodno sam napisao.

Kim Jong Il, Sjeverna Koreja

Lista najluđih diktatora bez predstavnika Azije bila bi besmislenija od splitske Spaladium Arene. A kad smo već kod besmislenih, skupih i uzalud građenih zdanja, priču o Kim Jong Ilu, vladaru Sjeverne Koreje između 1998. i 2011. godine, započnimo s viješću da je ovaj luđak nastavio najbesmisleniji projekt nakon tunela nad Omišem na svijetu, a kojeg su počeli njegovi jednako ludi preci. Riječ je o lažnom gradu, Kijong dongu, napravljenom na samoj granici s Južnom Korejom, u srcu demilitarizirane zone. Službeno, grad je naseljen i predstavlja reprezeznativan primjer uspjeha Sjeverne Koreje što se neprestano ponavlja s zvučnika okrenutih prema jugu, da bi stanovnici Južne Koreje, dok ne surfaju svojim novim tabletima, kompjuterima ili se ne voze u svojim skupocjenim automobilima, mogli slušati kako je život u Sjevernoj Koreji super. Jebiga, grad je napravljen u pedesetima pa je tada možda i mogao nekada zajebati, ali razvojem moderne tehnologije jasno je da u gradu nitko ne živi, već da samo radnici šetaju oko lažnih fasada. E da, ovaj grad je ponosni vlasnik trećeg najvišeg stalka za zastavu na svijetu. Na vrhu 160 metara visokog stalka vijori se zastava Sjeverne Koreje čime su potpuno ponizili mrskog susjeda čija zastava vijori na pišljivom osamdeset i pet metarskom stalku. Kome treba kruha kad imaš toliki stalak. Slično je u Hrvatskoj s crkvenim zvonicima. Pa niste valjda mislili da je slučajnost što se u Mostaru nalazi najviši zvonik u ovom dijelu Europe i što je upravo unuk Kim Jong Ila studirao tamo?

Pošto je sve kapitalističko trulo i nevaljalo, Kim Jong Il našao se u nezgodnoj poziciji jer je bio ljubitelj hamburgera. Naravno, da ne ispadne licemjeran i neozbiljan diktator, ovaj je veleum jednostavno objavio da je on izumio hamburger proglasivši ga, pazite sada, zdravom hranom.

Da pokaže kapitalistima da je u svemu bolji, službeno je objavio da je upravo on najbolji golfer na svijetu, a činjenica da je uvijek kraj sebe imao „skupinu za zadovoljstvo“, grupu najzgodnijih žena u državi, čini ga i po ovom pitanju boljim od Tiger Woodsa.

Uglavnom, sve što je Kim Jong Il ikad rekao o sebi veća je laž od opravdanja Miomira Žužula. Za početak, službena povijest Sjeverne Koreje kaže da se Dragi Vođa rodio ispod dvostruke duge, a, kako to već biva sa značajnim ličnostima, na nebu se pojavila i nova zvijezda. Zašto baš ovako nešto pedersko odabrat kad je već mogao reći da je došao na meteoru, svemirskom brodu ili tankerom nakon sklapanja u splitskom škveru, nije poznato, ali navodno ipak nije rođen ispod dvostruke duge, nego ispod dvostrukog snježnog pokrova negdje u sibirskoj pripizdini.

Zbog njegove tvrdnje da su Sjevernokoreanci narod niska rasta, Vlada je pismeno pozvala sve niske ljude Pjongjanga

Ako ne ništa, bar Sjevernokoreance barem djevojke ne mogu gnjaviti o tome kakvu će frizuru napraviti - naime, u S.Koreji zakonom je propisano dvadesetak obvezatnih frizura. Da je još malo mašte, pa fudbalerku proglasiti jedinom zakonitom frizurom...
Ako ne ništa, Sjevernokoreance barem djevojke ne mogu gnjaviti o tome kakvu će frizuru napraviti. Naime, u S.Koreji zakonom je propisano dvadesetak obvezatnih frizura. Da je još malo mašte pa fudbalerku proglasiti jedinom zakonitom frizurom…

da dođu po novopronađeno cjepivo za rast. Naravno, cjepiva nije bilo, a za velik broj genetski nepodobnih nitko više nikad nije čuo. Jesmo li spomenuli da je zbog niskog rasta Kim Jong Il nosio štikle? Kim Jong Il, jebiga, ipak je bio svjestan da mu dobar dio nezahvalnih građana gladuje, a njegova ideja da uzgaja gigantske zečeve iz nekog razloga nije uspjela, pri čemu nije pomogla ni činjenica što on osobno može upravljati vremenskim prilikama.

Prestanak pušenja zna često bit zajeban. Znate već kako je, preko tjedna ne zapalite, dođe vikend, dvi tri čašice više i u kurac ode sve što ste danima mukotrpno gradili. Dragi vođa to je jednostavno riješio. Kad mu je doktor zbog zdravlja zabranio pušiti, ovaj je jednostavno zabranu proširio na cijeli narod. Osim toga, zabranio je i internet, a to je imalo smisla jednako kao da netko danas Hrvatima zabrani trinaestu plaću. Ionako je nitko živ nema.

Gdje je povraćao kad bi se opio od beskonačnih količina whiskeya koje je potajno uvozio iz SAD-a, nije poznato, ali

poznato je da je Kim Jong Ilu WC služio samo reda radi jer, prema službenoj biografiji, on nije pišao niti srao. Kao ni većina njegovih sunarodnjaka, prosto iz razloga što nisu imali što posrati.

Kim Jong Il umro je krajem 2011. godine, a da nema presica Blanke Vlašić, vjerojatno bi to bio događaj s najviše prolivenih suza. Ipak, zapadnjaci željni zajebancije i priča iz Sjeverne Koreje nisu trebali čekati dugo. Da može luđe, pokazuje njegovo sjeme, Kim Jong Un, koji vrijeme krati gađajući stričeve iz minobacača i ločući s Denisom Rodmannom. Ipak, iako je neosporno talentiran, mladi Kim Jong Un mora smisliti još mnoštvo suludih ideja da jednog dana stane rame uz rame s svojim prethodnikom.

Vezani članak: Pet najluđih diktatora modernog doba

izvor: cracked.com ; buzzfeed.com ; wikipedia.com

Razveseli nas klikom:

0 comments