Rospijetina!

A jebate pas nećete virovat šta mi se dogodilo. Pisa san van prošli tjedan kako smo onu gudu zajebavali na maskebalu, kad zvoni mi neko na vrata u ponediljak ujutro, ja otvaran, benti jarca dvi pantagane. Mislin se ja ajme pitaj boga šta san radija za vikend, biće su nabavili one nove za brzinu mirit jer me stari nisu mogli ni slikat od brzine, al đavla kažu ta dva prasetara da me neka ženska prijavila za zlostavljanje. Ahahahaha kad nisan umra od smija, odma ja skonta da je to garant Tuđman ukra policijske odore, iša ja ovom jednom skinit brkove kad on izvadi pendrek da će me mlatit.

Ma odma je i sam skonta da mu to nije pametno, a meni tu bila mala od strica pa nisan tija da gleda di ubijan ta dva štakora, i ajde smirin se ja nekako, a oni mrtvi ozbiljni da me ova prijavila. O jebenti četri sveca, pa di to ima. Šta sve oda po ovom svitu, kakva gamad ljudska pa je li to moguće. Da san je zlostavlja, ma oće guda garant izmust neke pare jeben joj ćaću i bikove šta su je ujebali.

I ništa, otiša ja na policiju i oni da moran dat iskaz. Pitaju oni da jesan šta pija, ahahahahaha a bogati da jesan šta pija. Pa lakše bi bilo da mi daju cjenik iz Vanile i da lipo prikrižin šta nisan pija. Ma kažen ja njima jesan, tri litre wiskija. Oni se stali krstit i počne jedan pisat da san u pripitom stanju maltretira maloljetnicu. A jebenti svih 12 apostola kad mu nisan oči izvadija isti tren. Da pripit, nakon 3 litre wiskija! Kažen ja njemu nisan reka 13 litara nego 3, piši tu da san bia trizan ka ministrant ili ću te prijavit za vriđanje majku ti tvoju.

Vidin ja stala se njih dva nešto smijat, ma meni skočia tlak na tisuću, je li Kane ikad laga??? Čekaj tu kažen ja njima, zoven Tuđmana da mi donese 2 litre Jeck Denielsa i kažen in ovako: evo krafnari, eksan li ovo jesan li slobodan? Hahahahah smiju se oni, kažu eksaš li to bit će ti slobodan jedino krevet na hitnoj. Dobro, kažen ja, pogledan livo, pogledan desno, odvrtin čepove i krenen livat. Zinili ka žabe ova dva, zovu šefa da gleda, izvadili mobitele snimaju me, a ja eksan jednu, eksan drugu, uzmen upaljač, rutnen u njega, a kad je to planilo sinko moj zapalilo brkove šefu tamo u trećoj sobi. Ma stavija bi van vamo snimke ali uvatila vatra mobitele, odnija ih đava.

I šta ćemo sad pitan ja njih? Oni očima ne viruju, stiskaju mi ruku, čestitaju kad se dositi ovaj jedan da mi daju da pušen! Ma znate šta, neću vas ja lagat. Taklo me je malo to šta san popija, ma napuva bi nešto garant! Al sitin se ja da iman dvi glavice luka u džepu. Kažen ja njima, ajde daj da pušen, ali bude li 0,0 ima da mi dosje bude čišći od materinog lancuna. Može, kažu oni, a ja zagrizen one dvi glavice, ali nemojte mislit da to svako može. Triba imat tehniku to je mene moj ćaća naučija. Prvu glavicu triba stavit ispod jezika a drugu tamo na kraj usta. Kad zagrizeš tu na kraju usta triba ovu ispod jezika brzo sasić prednjin zubima i garantirano neš napuvat ništa.

I tako ja to prožvačen i punen kad svitli tamo 0,0. Ahahahahahaha ajde moji hahari nisan ja od jučer. Ali šta će ta đubrad, ne vridi njima rič ništa. Napisali mi prijavu i evo sad moran ić na neki tečaj od lezbača. Da će me te tuke naučit kako se poštuju žene. Ma zamislite vi to, ja svojoj materi u životu grubu rič nisan reka a oni da ne poštujen žene. Ma kad se dočepan one rospijetine sasić ću je na komadiće majku joj njenu, lezbačetina jedna ima sidu garant pa se na normalnin ljudima iživljava.