Sritan Uskrs

Dobri moji judi sritan van Uskrs! Jeba te pas evo čitan malo po ovin portalima udbaškin pa svi pišu sritan Uskrs svima koji ga slave. Jeba in Tito mater, šta svima koji ga slave! Ko ga ne slavi dabodga crka isti sekund a ne da mu ja sriću želin.
Eto su me natirali beštimat na ovi sveti dan, jesan se naživcira. Nego ovo san van mora napisat jer nemate di drugo pročitat riči od normalnih ljudi, a tija san van isprićat nešto drugo.

Tamo negdi u utorak-sridu došla u radnju neka kravetina iz Zagreba. Sredila se mala vozi BMWeja peticu, da jon je muž reka da napravi servis. I ništa vidin ja nema ta krava pojma o autima, kažen ja njoj da je otiša auspuh, da triba stavit novi od 5 iljada eura ali mogu jon ja sredit za iljadu. Kaže ona može, a ja lipo uzeja auspuh od nekog golfa duje i kažen jon evo ti još san ga pojača da bolje prdi ahahahahhahaha. A benti jarca auspuh probijen na 20 mista trese se cilo auto, kaže ona super da ide odma reč mužu hahahahahaha. A ja lipo metija auspuh na benđolu svoju, ti isusa čuje se do italije.

A taman mi lipo došlo prije velike subote. Ljudi moji ja van na svaku veliku subotu vodin mater na blagoslov jaja. A tamo jedan pop odlićan ćovik, ja s njin iman dogovor kad blagoslovi jaja da poškropi i benđolu. Tutnen mu sto eura, on blagoslovi ma nemože mi niko ništa, ima dvi godine dvi pantagane mi pucale po autu dok san jin biža. Ma da je jedan friž osta, ništa ništa, šta su ti moči sinko moj.

A taj pop je ćudo svjecko. On van je ljudi moji u ratu blagoslivlja kalašnjikove. Ima niku blagoslovljenu vodu iz Njemačke nema tu greške. Šta je taj blagoslovia nije falivalo. Boga mi moga ljudi su tenkove sa kalašnjikovon dizali u zrak. Pitaj isusa koliko je ćetnika pobija, ma svaka mu ćast. Jedan moj prika devedeset druge sidija na rivi kad tamo vidi prolazi neki ćetnićki brod. Kaže on meni iđen ga potopit. A boga ti ja bija mulac još govorin mu di ćeš ga potopit to bija onaj veliki šta avijone nosi. Ma nisan ja ni izgovorija ovaj zove popa, blagoslovija on metke ti boga kad je ovaj sta rašetat brod. Dvi minute mu je tribalo da ga potopi, ljudi moji šta se sve može uz Božju pomoć.

I tu smo se upoznali ja i pop i svake godine mu ja vozin benđolu na blagoslov. A da ste tek vidili šowa na veliki četvrtak. Ja Biber i Bone svake godine idemo na pranje nogu. Došli nji dva u mene prije mise da popijemo šta. A ludi Biber doša mokar ka pivac, skinija se u mudante i stavija sve sušit. Iša se on popišat kad vidin ja nešto smrdi. Benti jarca maćka mi se posrala nasrid kužine. Probija je ja nogon kad sitin se šta ću napravit. Uzeja rukavice skupija to šta će maćka ućinila i namaza sve Biberu po cipelama iznutra. Dolazi on pita me šta radin, a ja kažen da mu je bilo blata pa mu napatina cipele da se ne sramoti hahahahahahaha.

I ništa vozimo se mi u crkvu, a Biber cili nervozan da su mu još mokre cipele. Šta če pop reč kad vidi da su mu bičve mokre ahahahahahahaha. Sili mi tamo oko popa, poćeli se skidat, a benti sve svece kad je to zasmrdilo. Tri babe u nesvist pale. Pop se sta krstit, izbacija ovu budalu iz crkve, a kako je izlazija cilu crkvu šporka kaže mi pop da još smrdi nisu misu za uskrs držali hahahahaha.

Izbacilo ga iz crkve, kaže neka baba da nije onaj smrad sa ovog svita da mu je đava uša u cipele hahahahaha. Eno budala tri dana se ne trizni od sramote, doša ja jućer u vanile pita on mene Kane bogati kakvu si mi onu patinu stavija kažen ja ma jednu perzijsku ahahahahahahaha.