Dobra vijest je da ćete se prepoznati barem u jednom od ovih tipova, a loša da nijedan od njih nije dobar.
10. Agresivac
Vrag će ga znati kakve komplekse ti ljudi imaju, ali jedno je sigurno – nakon prvog kontakta usne s alkoholom svi provire vani kao bradavica propale zvijezde. Pijanci/agresivci piju isključivo viski, a količina agresije koju iskazuju tokom noćnog izlaska nije proporcionalna količini ispijenog alkohola već veličini pozlaćenog (ili u modernim verzijama – drvenog) križine kojeg nose oko vrata. Agresivci su ljudi s dna kace, polusvijet nevrijedan spominjanja, ali ajde treba netko biti i na desetom mjestu. Zbog Murphyjevog zakona, agresivac gotovo uvijek naleti na osobu pod brojem sedam i onda je tulum više ne spašava ni lezbijski poljubac.
9. Suzana
U 90% slučajeva žena, u 10% slučajeva homoseksualac. Naizgled normalna, ponekad čak i oku ugodna. Dok prvi put ne ode na WC. Ulazi kao žena, izlazi kao Alice Cooper. Izlazak sa Suzanom jednak je gledanju romantične drametine na Odjelu za hormonalnu terapiju. Baš poput lavljeg krika, Suzanino kmecanje u WC privlači sve ženke u krugu 5 kilometara. Nadljudskim naporima, nakon 3 sata oborina, konačno je uvjeravaju da nije ružna i sve neizbježno završava Facebook statusom. Ne dao vam bog Suzanu za curu.
8. Dodirko
Uvijek muško, niste vi te sreće. Dodirko je najdosadnija dosada na svakom tulumu. Zahvaljujući pričama zanimljivima poput bakinog genitalnog osipa, Dodirko je s godinama razvio poseban refleks pomoću kojeg ljude sprječava da pobjegnu glavom bez obzira čim pomisli da otvori usta. Na početku večeri vam uputi tek pokoji sramežljivi high-five, a proporcionalno količini alkohola koju popije, ruke ovog dugoprstića sve su nemirnije. Negdje pri polovici tuluma, baš dok stvari postaju najzanimljivije, Dodirko traži žrtvu. Približite li mu se na manje od pola metra, jebali ste ježa. Dodirko vas istog trenutka uhvati ”u kravatu” snažnim stiskom ruke preko vrata. Od njegove priče više ne možete pobjeći, za vas nije gotov samo tulum nego i život. Ostaje samo za vidjeti hoćete li preminuti od prejakog stiska, neljudskog zadaha ili priče o anatomskim navlakama za auto koje planira kupiti.
7. Kreten
Dvosjekli mač. Pijani Kreten može biti urnebesno zabavan, duša provoda, ali vjerojatnije je da ćete zbog njega morati objašnjavati organima reda koji kurac ste preskakali ogradu na kojoj piše ”Ne ulazi”. Kreten je morao ući i ispeći jaja na 20 000 volti napona. Iako nije agresivan, on si ne može pomoći. Čim popije drugu čašu najnabildanijem tipu u kafiću će bezobrazno reći: ”Šta me gledaš?”, popišat se u sudoper i čupati cvijeće iz parka. Kreten nije loš čovjek, voljeli bi imat opravdanje za njega, ali je stvarno kreten.
6. Peripatetik
Isključivo pije vino, uglavnom najjeftnije, koje mu instant stimulira centre za kafansku filozofiju. Peripatetik je poput miša, voli odlutati do svoje rupe i razmišljati o smislu života. Dobro, ajde poput miša koji je čitao Aristotela. Najčešće ima dvije teme na lageru; priču o religiji i najpravednijem društvenom uređenju. Poput dementora, sposoban isisati dušu svakog tuluma. Ako ga već imate u društvu, najbolje ga je opremiti s ruksakom punim vina, opaliti po guzici i pustiti ga da tumara poput divljeg konja dok ne naleti na svoje krdo, ekipu ispred Filozofskog.
5. Dražica
Nimfomanka! Sve što popije direktno joj prolazi do spolnog organa koji je, uz periodično nadolijevanje, čitavu večer optimalno vlažan. Alkohol Dražici isključuje sve funkcije osim osjećaja gladi i potrebe za seksom. Omiljena osoba kod devet desetina ekipe iz šahovskog kluba koji nikad ne bi znali kako izgleda subota navečer da u gradu nema Dražica. Poput Monopolyja, ovaj tip nema nikakvih kriterija i s njom se može igrati svatko između 7 i 77 godina, neovisno o spolu. Kao i kod partije Monopolyja, varanje je sastavni dio života svake prave Dražice.
4. Bačva
To mu je i najčešći nadimak. Da bi uopće bio spreman za izlazak, Bačva kod kuće strusi pola Ballantine’s-a što mu otac čuva za dan kad ovaj zgubidan konačno diplomira ili, vjerojatnije, kad umre netko od bliže rodbine. Čovjek bez ikakvih kriterija, pije sve, iznimnih želučanih kiselina. Legenda kaže da je se jednom neki Bačva pijan ispovraćao po majčinom tepihu u Gornjim Sikirivčevcima, a nakon dva dana kroz zemlju su mogli vidjeti rođake iz Australije. Iznimno osjetljiv na vodu i sokove, ako postane neugodan, polijevajte ga s njima dok ne pobjegne s tuluma.
3. Sidro
Pola čovjek pola superljepilo. Pijanac sidrun u trenutku ulaska u kafić ili dolaska na tulum odabire mjesto na kojem pušta korijenje i ne jebe živu silu. Nikad ne pleše, ne priča, ne ide na WC, ali nekim čudom uvijek ima punu čašu. U 99% slučajeva nitko ni ne zna da je na tulumu. Vječna enigma, nemoguće za procijeniti je li se zabavlja ili umire od dosade. Najčešće otporan na alkohol, i nakon osme litre pive isti kao na početku večeri. Najnebitniji čovjek na tulumu, ružni cvijet koji vam je poklonila starija teta, tu i tamo zapnete o njega, jednostavno je tu, a nitko živ ne zna zašto.
2. Petarda
Podjednako čest kod oba spola. Vrhunac večeri za petardu je negdje oko 7 i 30 kada uz divljačke urlike najavljuje najuzbudljiviju večer u životu. Do 8 i 30 spava u autu i povraća. Podnosi alkohol kao štreber prašinu. Ljudi se prije oporave od frontalnog sudara nego Petarda od subotnjeg izlaska. Betežan oblik ljudskog bića, od silnih očekivanja i najave praska uvijek ispadne ćorak.
1. Kukuljica
Student povijesti ili studentica kroatistike iz katoličke obitelji. Praktički nepostojeći za vrijeme trijeznih sati. Baš poput ličinke leptira, u jednom trenutku kod ovog tipa osobe otpočinje metamorfoza koja ih iskrivi do neprepoznatljivosti. Kukuljica ima toleranciju na alkohol usporedivu s Petardom, ali i mjesece i mjesece najrazličitijih frustracija koji joj ne daju da se jednostavno ugasi. Seksualne gadarije, vokabular kojim bi posramili Vucu dok pokušava upaliti stari auto, sveopća agresija, naizmjenične faze smijeha i plača, blagi do umjereni oblik shizofrenije. Kukuljica je jedna od najfascinantnijih prirodnih pojava. Kad se iz faze seksualno degeneričnog bolesno divljeg leptira, nakon 12 sati sna, ponovno vrati u stadij kukuljice, ne sjeća se apsolutno ničega. Obično vam tada stiže SMS poruka: ”Gdje smo bili sinoć?”. Ako ste pravi prijatelj, čeka vas mučan razgovor, a ako niste, čeka vas par ugodnih tjedana ogovaranja.
0 comments