Stvari koje možete dobiti prihvatite li savjete iz ovog članka: besplatno opijanje, mamurluk, neograničenu količinu zabave. Stvari koje ćete vjerojatno izgubiti: obraz, ugled, prijatelji.
Budimo realni, vi ste svojom voljom odlučili odvojiti vrijeme da bi pročitali savjete kako što jeftinije dočekati Novu godinu što znači da ste siromašan ološ bez kune i dinara. Da vas okrenemo naopako iz vas ne bi ispalo više od onog koliko ova stranica zaradi u jednom danu. Devet euro centi. Tako je, i mi smo siromašan ološ i zato nam vjerujte kad kažemo da je moguće opiti se na tuđi račun, ali ne zaboravite – povraćotinu s hlača ćete možda i isprati, ali gorčinu i razočaranje samim sobom što se prihvatili gadarije koje ćemo vam savjetovati nećete nikada.
Za početak, koji vas vrag uopće tjera vani? Čujemo da Nova TV ove godine specijalno izdanje ”Nad lipom 35” emitira na dva kanala da bi u kadar mogla stati glava Jasmina Stavrosa. Ali vi tražite kruha povrh pogače, a? Dobro, dabogda se srušio Youtube pa nikad snimku ne pogledali.
Ok, krenimo redom.
Obukli ste košulju/dopičnjak za posebne prigode, namirisali se tako da psi tragači u Austriji padaju u nesvijest, zavezali novčanik za džep da ne odleti u zrak koliko je lagan i krenuli vani. Već ovdje pada prva teška odluka. Budući da doček Nove godine vjerojatno otpočinjete u stanu nekog jadnika iz ekipe kojem je baš stalo da mu 15 pijanih budala piša oko wc školjke, potrebno je opremiti se dovoljnim količinama alkohola. Sa svojim budžetom vi se možete opremiti eventualno jednom griotom i bolje se ne sramotite. Ne kupujte ništa.
Pri dolasku među ekipu nikad, ni pod cijenu života ne spominjite kako ste došli praznih ruku. Jednostavno se stopite s imućnijim prijateljima, u čašu ulijte vode i ponašajte se kao da je votka. Budući da na svakom pristojnom tulumu količina alkohola višestruko premašuje količinu ljudi, prilika za besplatnom čašicom samo čeka da ju se iskoristi. Kao pijana tinejdžerka.
Nakon što ste stigli na odredište počinje vaša bitka za besplatno opijanje. Prvi ključan korak je lociranje tzv. pišača. Pišači su članovi ekipe s mjehurom veličine vaših muda onu večer kad ste pogledali ”Paranormalno”. Ako slučajno otvore usta na kiši, pišači će morati na wc u roku 2 minute. Sve u svemu, ova sorta ljudi za svaku čašu alkohola što popije popiša barem tri. Što ih više locirate, to su vaše šanse za besplatnim alkoholom veće.
Pošto je tek početak večeri ovdje valja biti izrazito oprezan. Većina ekipe još je trijezna i lako bi mogli prozrijeti vaš ljigavi plan da se ogrebete za besplatan provod. U početku stoga cuclajte svoju čašicu s vodom i tek kad se kralj pišača podigne za svoj redovni posjet šekretu, nalijte iz njegove boce nešto alkohola u svoju čašu. Budući da su pišači najčešće i petarde (više o tome pročitati ovdje), kod njih postoji i najveća šansa da neće do kraja popiti svoju bocu alkohola, što je prilika kakvu siromah poput vas ne bi smio propustiti.
Kako večer odmiče ekipa je sve pijanija, ali vi, štedljivo đubre, parazitirate na pišačevom alkoholu i trijezni ste kao opatica. Ovdje je tajming sve i potrebno je nešto iskustva da procijenite kada možete s bojažljivog utakanja pišačevog alkohola krenuti na bjesomučno opijanje svim što vam padne pod ruku. Ako krenete prerano, velike su šanse da će netko primijetiti kakav ste lihvar, a ako krenete prekasno nećete se uspjeti napiti sve da vam David Hasselhoff osobno pljune u usta. Pravi trenutak procijenite sami, a najčešće ga možete prepoznati po tome što pas vlasnika stana u kojem pijete trči okolo s božićnom kapom i cigaretom u ustima. Ako je to većini ekipe smiješno, navalite na alkohol.
Oni posebno iskusni u ovom trenutku mogu čak zgroženo upitati tko im je popio bocu whiskeya/votke koju su donijeli. U općem metežu više nitko ne zna koje je njegovo piće, a ako u ekipi ima još neki parazit koji se grebao za tuđi alkohol možda mu proradi savjest pa vas počasti kad izađete. Oprez, ako se ovo dogodi i vi prihvatite čašćenje, razina vaše ljigavosti nepovratno pada negdje na pola puta između mačjeg proljeva i Marka Tolje.
Ako ste na vrijeme obavili sve što smo vam savjetovali, sada ste već pijani kao lučki radnik tokom radnog vremena. Večer se već može proglasiti uspješnom. Ako ste muškarac, sada je krajnje vrijeme za koliko-toliko objektivnu procjenu postoji li u ekipi netko dovoljno očajan da ga odvučete u krevet. Ako zakasnite s procjenom i pustite da alkohol uzme maha vjerojatno ćete se probuditi s osobom veličine kreveta. I biti sretni ako je žensko.
Ako ste žena, donosite čvrstu odluku da više nikada nećete nositi štikle, u trenutku očaja opuštate i trbuh kojeg ste cijelu večer marljivo uvlačili, a u općem metežu još i glasno prdnete da vas nitko ne čuje te se po prvi puta otkad ste se uvukli u dva broja manju haljinu osjećate kao čovjek.
Besplatno ste se napili i to je super, ali sjetite se, na početku smo vam obećali i savjete za nezaboravan provod. Ako ste zadahom od (ukradenog) alkohola uspjeli nekog dovoljno omamiti i odvući ga u krevet – odlično. Za vas ostale, vrijeme je da se zaputite u novčanik-friendly obilazak kafića i javnih trgova. Za uspješno izvršavanje ovog zadatka trebat će vam: crna košulja, 1-2 pišača, printer u boji i obraz deblji od bakinog tijesta za pizzu.
0 comments