Svaka princeza poljubi puno puno žaba prije nego što upozna princa. Kao žab… ovaj, princeza koja uživa promatrajuć’ začeća disfunkcionalnih veza, donosim pregled 5 tipova frajera koje ćeš sresti vani dok traže svoju odabranicu.
Tip 1: Seoska udavača
Iako je čuo da žene po novom bez lanca šeću od kuhinjskog radijatora do špareta, svrha izlaska mu je naći srodnu maternicu koja će mu izrodit osmoricu za nazvat po svim bitnim Antima u hrvatskoj povijesti, istrijebit’ sav život iz nje i proglasit je nekretninom. Toliko voli izlaske i mrak da ovaj potonji uvijek nosi u ustima. Ti si mu korak prije prijave na Ljubav je na selu gdje će mu pisma slati žene s vektorski nacrtanim obrvama i tjerat će ih da hrane svinje dok im on zuri u dupe odjeveno u tigraste tajice.
Često će se poslužiti rečenicom „Ličiš mi na…“ ili „Jesil ti…“ kako bi oborio s nogu. Autorici ovog teksta je jedan pokušao prodat „E mala, ti si ista Megan Fox“ iako je u tom periodu nalikovala na Wayna Rooneya na početku karijere (pubertet je kučka ako naslijediš čeljust k’o u ustaše). Nakon toga, probao je sa „Men’ su ove lače široke, ćeš da se zakopčamo nutar i odemo skupa van?“ Kako ga se riješiš? Sekularizacijom, emacipacijom i ostalim dugim riječima nakon kojih zahrče, a prijatelji ga odnesu natrag u rodnu Šumadiju.
Tip 2: Ljigavac
Osim što je ljigava karaktera, ovaj je k’o one igračke što smo svi bacali po zidovima i prelijevali po rukama, samo se malo teže odlijepi. Doduše, otac ti se jednako dere ako ga doneseš doma. Kako do toga ne bi došlo, slušaj sad, lane neiskvareno koje tek otkriva izlaske. Prepoznat ćeš ga po tome što te prvi zakači za lakat, onda ti mrsi kose k’o u spotu Dražena Zečića and next thing you know, pomisliš da mu je ime kolonoskopija te kako bi se radije lički rukovala s Ljubom Ćesićem Rojsem. Za njega u tom trenutku nema veće boginje od tebe i taman da prdneš glasno, ovaj bi te proglasio biološkim čudom i zaprosio. Ovakve krpelje uklonite brzim i kratkim aikido pokretima. Preferabilno u kretnji.
Tip 3: Sakupljač
Posvećen svom izgledu gotovo kao i praćenju Facebook stranica tipa „Najljepše djelatnice sportskih kladionica“ (postoji, pogledaj), uletit će ti samo zbog sebe. Osim što mu na čelu comic sansom piše FUCKBOY, ispod čela nosi počupanije obrve od tebe i time se ponosi. Nasreću, ovo je najlakše prepoznatljiv tip. Njegov outfit redovito čine bijela potkušulja (aka siledžijka, wifebeaterica), stolnjak košulja u dvije posvađanije boje od Keruma i vilice te kao šlag na tortu, baklava pulover. Onaj gadni s rombovima što više ni tetka gastarbajterka ne nosi i čija je jedina uloga da uspori gumb napete košulje koji cilja drito u jadne maloljetne oči kojima uletava.
Još jedna super stvar je što je odjeb ovdje iznimno lagan. Uzmi od doma iglu (može i tupa) i probodi mu nemilosrdno jadni napuhani balon ega. Sjedi i uživaj. Možeš probat i češat se luđački i prodat da imaš lako prenosivu šugu ako nisi toliko sadistički nastrojena.
Tip 4: Ruski rulet
Kao što metak zveči u revolveru, tako se glasa i janje koju kreten pod brojem četiri želi safatat. Od šest rasplesanih maloljetnica, uletit će svakoj. Ti budi njegov metak i ispali ga nemilosrdno! Izgleda ko heroinska kriza, kreće se ko da ga uzima previše. Uletava besramno ko Jadranka Kosor nevinim Mađarima u epizodi „the day before yesterday“. Kako ga se otarasiš, pitaš se, o, početnički magnete za jebivjetre? Dovoljna je grimasa. Napraviš facu ko u Lidije Bačić; ona k’o da ti se konstantno podriguje. I eto, problem riješen, nema na čemu!
Tip 5: Skenerdžija
Uglavnom opasan kao Milan Kujundžić na izborima. U posebnim uvjetima suše, ova birtijska biljka može se metamorfozom pretvoriti u gore opisanog ljigavca. Takve lako uočite po pogledu koji govori „mama mi je sestrična“i izostanku platonske ljubavi prema štrikanim vestama koje djeluju kao hand job Kineza na LSD-u što obilježava basic skenerdžije.
Bilo kako bilo, i benigne izrasline se odstranjuju. Možeš ga probat otrest ko smrdljivog Martina sa zavjese, samo mu priđi i reci „Bok“ i vidjet ćeš galop brži od onog kojim su Mostovci šmugnuli od SDP-a.
Autor: Korana Jelačić
0 comments