Ukoliko vam je pobjeglo, RTL je krajem kolovoza započeo s emitiranjem serijala Sam u kući povodom Božića. Kako i doliči zdravoj pameti, prvo je emitiran Sam u kući 5. Potom četiri, tri, dva i za vikend najavaljuju jedinicu.
Oko jedan posto ljudi je reagiralo sa “Dobro, koji kurac idu unazad”.
99 posto ljudi je reagiralo sa “Dobro, koji kurac postoje Sam u kući 3,4,5.
Postoje. Nažalost, postoje.
Svakako, uz Coca Colin kamion i T Comove uzaludne pokušaje da nas uvjere da njihove tarife nešto valjaju, Sam u kući je postao jedan od simbola hrvatskog Božića.
Pa podsjetimo,
Kevin je balavi mali Amer kojemu će slava uskoro donijeti probleme s drogom, a internet medijima 21. stoljeća svake godine sigurni hit u obliku članka “Nećete vjerovati kako danas izgleda Kevin iz Sam u kući”
No, dobro, to nema veze s filmom.
Kevin je, dakle, bogato razmaženo derište koje je ostalo samo u enormno velikoj kući dok su mu roditelji i cijela šira obitelj otišli na blagdane u Pariz.
Kevin je na prvi pogled kao dijete hrvatskog HDZ-ovca. Naime, živi u enormno velikoj kući, a nemamo pojma kako su njegovi roditelji došli do nje. No, na drugu shvatimo da ipak nije poput klasičnog HDZ-ovca. Kevin je, naime, inteligentan. I dobar. I dio našeg djetinjstva pa se užasno osjećamo što smo ga usporedili sa HDZ-om. Kevin je možda narkoman, ali ne zaslužuje da ga zovemo HDZ-ovcem…
No, dobro. Do danas je, dakle, ostala nepoznanica od čega žive i što rade Kevinovi roditelji da cijela šira familija putuje po svijetu kao da su ured hrvatske predsjednice.
Sve u svemu, nakon što je ostao sam u kući, Kevin shvati da ima goste u obliku dvojice pljačkaša koji se pokažu nesposobnijim od SDP-a. Nakon što ih je napravio budalama i nasanjkao gore nego Plenković Mostovce, Kevin pobjedonosno dočekuje obitelj i svi skupa ipak na kraju imaju sretan Božić.
SAM U KUĆI: HRVATSKA VERZIJA
“Ajde diži se, jarče stari”, viče majka pijanom ocu.
“Zakasnit ćemo kod one zmije od matere ti”, dodaje mu.
“Ajde šuti pička ti materina”, viče još pripiti otac.
Otac je jučer krenuo na ispovijed ali je shvatio da mu je sjela penzija koju je spiskao u jedinoj krčmi koja radi za Badnjak. Sad mamuran i pijan leži ispod bora okičenog samo sa strane koja se vidi u boravku,a kojeg je jučer ilegalno sa kumom Antom isjekao u šumi.
Vlada jurnjava, ide se kod bake u Dalmatinsku zagoru. Majka mijesi kolače, tijesto se nije dobro diglo jer ne radi grijanje u stanu. Djeca trče i viču, a otac još spava. U podne se otac napokon ustaje i ide upaliti Golfa. U dva ga pali i kreću u žurbi.
“Jesi ponija tablete”, pita ga žena u prekrcanom autu.
“Jesan”
“Jesi ponija stvari za mater”
“Jesan”
“Dite”
“Jesan”, kaže otac misleći kako u četiri počinje Liverpool – Swansea. Bezbožni Englezi igraju i na Božić, razmišlja otac pa u autu počinje priču o tome kako su Englezi naše izdali na Bleiburgu.
Pred Slivnom, nakon cijelog puta iz Zagreba, majka shvati da nešto fali.
“Jesam te pitala jesi povea dite”, pita majka.
“Nisi pitala jesan povea dite nego jesan ponija tiket”, kaže otac i vadi zgužvani listić iz kladionice. Blagdani su pa je, kako i priliči, uplatio koji dan ranije.
U isto vrijeme u stanu u Zagrebu se budi mali Pero i shvaća da je sam.
Gleda televiziju, vadi očevo oružje. Čisti pištolje, zajebaje se. Čak je i Tuđmanovu sliku okrenuo naopako.
No, uskoro shvati da nije sam. Prvo mu kucaju prvi lopovi.
“Mir u kući ovoj, dajte sto kuna”, viče don Karmelo, kvartovski ljubavnik i svećenik.
Pravi se da nema nikoga.
“Pizda im materina, išli su a nisu blagoslov platili”, čuje don Karmela.
Za deset minuta stižu novi lopovi, oni staromodni šta pljačkaju.
Mali Pere je već stavio zamke- očevu ručnu bombu umjesto kvake na vratima, krunicu na pod da se poskliznu, knjigu s ovrhama iznad vrata da nekome padne po glavi i izazove potres mozga.
Nakon što napokon ulaze u stan lopovi se spotiču o stari katodni televizor, vrište pred majčinom fotografijom s vjenčanja na kojoj ima trajnu. Pero se sakrio u u frižider, tamo ionako već mjesecima nemaju ništa.
Lopovi preture čitav stan, vide da se radi o prosječnoj hrvatskoj obitelji s penzionerom od četrdeset dvije godine, njegovom nezaposlenom ženom i četvero djece.
Na odlasku ostavljaju sto kuna.
Sutra se obitelj vraća. Otac je živčan jer je Swansea zabio Liverpoolu u nadoknadi.
Na stolu nalaze zadnjih sto kuna, to im je za do kraja godine.
Otac ih želi staviti u kladionicu, ne može Liverpool dvaput zaredom kiksat.
“Jesi li ti normalan, to su nam zadnje pare”, viče majka i sklanja sto kuna.
“Doć će don Karmelo na blagoslov svaki čas”, dodaje i sprema novac u kuvertu.
0 comments