Ako vam je pobjegao prvi dio pregleda jer ste učili umjesto da čitate Sprdex, možete ga pročitati OVDJE
08.00 Pet sati do ispita
Netom nakon buđenja tridesetak sekundi ne znate gdje ste nalazite i to je jedinih 30 sekundi spokoja koje vas čekaju u današnjem danu. Nakon što uspijete odlijepiti kapke, pogled na razbacane skripte, red bullove, markere, šalabahtere itd. izaziva instant mučninu. Nakon što se malo saberete čini se da su 2 sata sna ipak učinila svoje. NOT! Glupi ste ko’ ku*ac, perete zube, a krenuli ste pišat.
SPRDEX Cosmo SAVJET: Ovaj scenarij ne vrijedi za žene u PMS-u. Ako ste žena u PMS-u netom nakon buđenja primijetili ste prišt u nastajanju. Istiskanje ga je samo učinilo monstruoznijim. Ispit je ništa prema novim problemima, vraćate se u krevet, palite Bridget Jones i 15 minuta razmišljate koju čokoladu želite, a 15 o samoubojstvu.
09.00 Četiri sata do ispita
Popili ste kavu i, kao da dan već nije dovoljno stresan, scumbag broj 2 glumi FER-ovca vikendom. Koliko ste glupi od nespavanja svjedoči i činjenica da niste razumjeli prethodnu rečenicu. Evo skraćeno za prikraćene: vaše govno ne izlazi van. Pred trećom kavom ipak pobjegne kao vrag pred tamjanom, sjetite se odlične ideje za film i zaboravite je nakon 5 minuta. Shvatite da uopće ne razmišljate o ispitu i onda razmišljate je li to dobro ili loše. Nema vam pomoći.
SPRDEX SAVJET: Ideja za film: Gospodin Franck i istjerivači demona
10.00 Tri sata do ispita
Ako studirate u Zagrebu, zbog gužvi ste već zakasnili na ispit pa je najbolje da ostanete doma raditi na scenariju filma. Ionako su vam šanse za pristojan život jednake s Gospodinom Franckom i s fakultetskom diplomom. Studenti iz drugih gradova pokušavaju ponoviti nešto od gradiva i eksplodira im mozak jer ne znaju odakle krenuti. Sretnici koji imaju pismeni ispit tek se bude i razmišljaju u koju modnu kombinaciju mogu skriti najviše šalabahtera. Ah, moda i šalabahteri, tako bi se i trebao zvati Ekonomski fakultet.
SPRDEX SAVJET: Studentima Prometnog fakulteta: ne zaboravite prije dolaska na faks svratiti na poštu po kuvertu!
11.00 Dva sata do ispita
Osjećate se kao Bruce Willis dok pokušava rastaviti tempiranu bombu. Pogledi na sat i pogledi na skriptu izmjenjuju se brzinom svjetlosti. Bjesomučno čitate što god vam padne pod ruku, produktivni ste kao šef Ureda za nove tehnologije u HŽ-u dok lažira javni natječaj. Osjećate glavobolju zbog prve prave upotrebe mozga nakon višemjesečnog perioda neaktivnosti, baš kao i spomenuti šef. Pijete prvu tabletu. Potpuno ste posvećeni učenju, ali niste jebeni Bruce Willis, vrijeme je za eksploziju. Panike.
SPRDEX SAVJET: Ako za vrijeme napada panike redom zovete prijatelje, vi ste osoba pod brojem jedan u sljedećem paragrafu i odvratni ste.
12.00 Jedan sat do kurčevog ispita
Stižete na faks. Palite posljednju predispitnu cigaretu koju clinteastwoodovski gasite tako da je pred ulazom filmski bacate iza sebe. Iako zamišljate scenu s benzinskom koja u plamenu leti u zrak jedino što dobivate je prijekor čistačice koja vas posramljuje pogledom. Ako ste na Filozofskom, riskirate batine prijatelja Zemlje.
Napokon ulazite na faks i krećete prema dvorani. Vrijeme je da vam konačno udijelimo kakav koristan savjet. Pri dolasku ispred mjesta na kojem se održava ispit locirat ćete sljedeće tipove:
1. Paničar
”Aaaaa, nisam ništa učila, aaaaaa, padam, aaaaaa, ništa ne znam, aaaaaa” najčešće svojim visokofrekventnim glasom izgovara štreberica sa šesnaest knjiga u rukama iako je za ispit trebalo pročitati dvije. Najgori tip osobe na svijetu. Čim locirate Paničara, opalite mu preventivnu pljusku. To vjerojatno neće zaustaviti njegov/njezin tempo od 22 napadaja panike po sekundi, ali učinite to u ime svih poštenih studenata. Ukoliko ga/ju ne možete locirati, zavirite u profesorov šupak jer se tamo najviše vole skrivati. Pod svaku cijenu izbjegavati izlazak pred profesora zajedno s Paničarem. Ako ste i učili, kraj njega/nje ćete izgledati kao retardirani rođak Ave Karabatić.
2. Sekta
Sekta je grupa koja se najčešće sastoji od 4 žene i njihovog gay prijatelja. Upoznali su se na faksu i od tada i na WC idu zajedno. Nema jebene šanse da vam Sektaši pomognu. Uvijek imaju neku internu skriptu koju skrivaju k’o zmija noge. Najbolje izbjegavati. Ako vam je do zlobe, možete na glas spomenuti kako gay prijatelj ima ružne cipele. To će u potpunosti onesposobiti djelovanje Sekte u narednih 45 minuta tokom kojih će se posvetiti isključivo analizi boja i teksture tih cipela. Sve i da hoćete, pred profesora ne možete sa Sektom. Ako u kabinet ulazi jedna po jedna osoba, oni će pronaći način da i to obave zajedno.
3. Padobranac
Vaša prilika i dobri duh svih studenata. Najčešće muško. Svi studenti koji čekaju red za ispit imaju crvene oči od nespavanja, ali Padobranac je spavao kao beba. Njegovo odmorno lice svijetli među napaćenom masom. Taj ne zna apsolutno ništa i u svom je neznanju spokojan. Padobranca je ponekad teško locirati budući da ova sorta buđenje često voli proslaviti sa 2 ili 3 jointa. To će zacrveniti i njegove oči. U tom slučaju ispričajte najlošiji vic kojeg imate i locirajte ga po nekontroliranom smijehu. Padobranac je ključ vašeg uspjeha, uspijete li ispravno upotrijebiti subjekt i predikat u rečenici, kraj njega ćete zvučati kao lovac na Higgsov bozon. Ako studirate na Filozofskom fakultetu, Padobranac će biti praktički svaka treća osoba koju vidite oko sebe, odaberite onog koji najviše smrdi.
4. Kuler
Za razliku od Paničara, Kuler govori istinu kad kaže da nije ništa učio. Za razliku od Padobranca, izlazak pred profesora s ovim tipom je samo ključ spremišta sredstava za čišćenje, budući da ćete se upravo tim baviti u životu nakon što odustanete od faksa zbog odgovaranja s Kulerom. On je knjigu pogledao slučajno dok je padala sa stola kada ju je srušio svojom električnom gitarom. I tako nadmašio vaših 90 sati učenja. Ovaj tip bi elokvencijom razgradio zmijski otrov u srcu Nevenke Bečić. Kraj njega/nje nitko ne ostaje ravnodušan. Kuleru se ne valja ni približavati na manje od 50 metara. Ako je muško, cijela Sekta zaljubljena je u njega preko ušiju.
Nakon što ste locirali tipove, sve je na vama. Nadamo se da ste pronašli vašeg Padobranca, a ako ste slučajno odmjerili snage s Kulerom, upoznat ćete autora ovog teksta na godišnjem skupu domara i čistačica u Kulen Vakufu.
Eh da, još jedan fantastičan savjet za kraj. Ako ste žensko koje izlazi na ispit kod muškog profesora, zanemarite sve što ste pročitali. Ključ vašeg uspjeha je sljedeća formula. Ocijenite vaš izgled na skali od 1 do 10, gdje je 1 kurva nimfomanka ovisna o cracku, a 10 Victorijin anđeo koji prdi leptiriće*. Sada ocijenite vašeg profesora na skali od gay intelektualac do napaljeni stari jarac. Ako je zbroj tih ocjena veći od 12, ne brini ženo ništa. Izbaci te sise i uživaj.
*Za žene u PMS-u s početka priče. Izgled ne može ići u minus. Za objektivnu procjenu uzmite broj lajkova na profilnoj slici u bikiniju i podijelite s 5.
0 comments