OBAVIJEST: Ovaj dio vodiča pisan je isključivo za muškarce. Ako si žena koja se želi besplatno napiti potrebno je učiniti sljedeće:
1. Pojaviti se na mjestu na kojem se želiš napiti.
2. Ne biti ružna.
U prvom dijelu vodiča za lihvarski doček Nove godine napili ste se s budžetom manjim od amaterskog kazališta udruženja dijabetičara u Kikindi i to je samo po sebi već ogroman uspjeh. No, sada je vrijeme da krvavi rad na neprimjetnom ispijanju tuđeg alkohola oplodite sasvim primjetnim ispijanjem tuđeg alkohola. Vrijeme je za izlazak vani.
Kao i obično, i ovdje su vam najbolji prijatelji dobri duhovi besplatnog opijanja – pišači. S njima se valja okružiti iz čisto preventivnih razloga. Jebiga, život je nepredvidiv i ako, oslobodi Bože, nešto krene po zlu i ipak budete morali zaviriti u novčanik, bolje je da vam bar dio ekipe bude na wc-u u trenutku kada dođe vaš red za čašćenje. Nakon što ste se smjestili za šank stiže i najdelikatniji trenutak čitave večeri. Potrebno je okrenuti rundu pića. Besplatno, naravno.
Glavno i najvažnije pravilo kojeg morate imati na umu je tzv. pravilo prve runde. Ako već morate častiti, najbolje je da to učinite prvi. Nekoliko je razloga za to. Prvo, ekipa još nije potpuno iskrivljena od alkohola i negdje u podsvijesti će im ostati podatak da ste vi zvali prvu rundu. Drugo, zbog tzv. Mayerovog zakona, broj članova pijane ekipe uz konstantan unos alkohola udvostručava se svakih 45 min. Bez ikakve sumnje, tokom večeri vašoj ekipi pridružit će se i pas i magarac, a negdje po sredini večeri morat ćete odlučiti isplati li vam se više platiti rundu pića ili zatvoriti kredit u švicarcima. Treće, svaki novopridruženi član koji drži do sebe dužan je počastiti starosjedioce. Naravno, vi prihvaćate nova pića makar ispred sebe imali alkohola za napojiti pola Afrike.
Nakon što ste stigli za šank rundu pića naručujete tako da vas čuju tri ulice dalje i pripremate se za jedan od delikatnijih poteza večeri. U trenutku dok vam konobar dodaje čaše zagledate se u jednu točku iznad njegove glave. On će vas pokušati dozvati, ali ne obazirite se. U jednom trenutku pomislit će da se iza njega stvarno događa nešto zanimljivo i na djelić sekunde se okrenuti. Djelić sekunde u kojem ćete barem 2 pića koja vam je dao proliti po sebi. Nakon toga konobara je potrebno pogledati očima luđaka, kao onaj put kad vam je cura rekla da iako je na piluli ipak stavite kondom, i uvjeriti ga pogledom da je on kriv za nezgodu. Budući da je Nova godina i do sada je prodao alkohola u vrijednosti par milijuna kuna, velike su šanse da mu se neće dati raspravljati s pijanom budalom te će vam u znak isprike besplatno natočiti novu rundu.
Nakon što ste odradili prvu rundu (besplatnog) pića za koju vaši prijatelji podsvjesno smatraju da ste je vi platili, vrijeme je da se konačno opustite i uživate u plodovima mukotrpnog rada. Od ovog trenutka pića će praktički stizati sama od sebe, ali, ako želite sačuvati paučinu u novčaniku, ipak je potrebno pripaziti na nekoliko stvari. Prva i najvažnija – žene. Izbjegavati ih u širokom luku sve do kraja večeri. Ne postoji način da dovoljno naglasimo koliko je ovo važno. Ako vas žena samo očeše u prolazu šanse se da će vaš budžet biti olakšan bar za 50kn. Ako vas pogleda duže od 3 sekunde novčanik će vam biti prazniji od tekstova Antonije Šole. Ovo vrijedi i za konobarice. Ako se iza šanka nalazi žena, dajte petama vjetra i nikad se ne osvrćite. Vi tražite savjete na stranici koja se zove Sprdex i, vjerujte nam, niste dovoljno jaki da odolite porivu da počastite konobaricu.
Također, ako bilo kada tokom večeri zagusti i situacija se približi tome da, ne dao Bog, počastite prijatelje na čiji račun čitavu noć pijete, pronađite najdosadniju osobu u blizini i upustite se s njom u razgovor o smislu života, bitku ili kosilicama za travu. Ovo je kao sprej protiv komaraca za svakog pravog muškarca te su male šanse da će vam se itko obratiti dok lobotomizirate nesretnika kojem ste se obratili. Uz sve to, pazite da u svakom trenutku ispred sebe imate barem 2 netaknuta pića (za bonus bodove ukradite ih nekom od pišača) što će podsvjesno djelovati na druge da vas eliminiraju kao potencijalnog platitelja nove runde. Kvragu, zašto nisam upisao psihologiju.
Nakon nekoliko odrađenih sati u alkoholnom raju, vrijeme je za vrhunac večeri. Labuđi pjev, transcedentalni orgazam, potvrdu statusa kralja lihvara, najtvrđe tvrdice koju je majka ikad rodila. Kao što smo napisali u prvom dijelu vodiča, za ovo vam je potreban printer u boji. Uz pomoć fotošopa napravite novčanicu od minimalno 500 kuna te je isprintajte. Ne brinite o kvaliteti izrade, nećete s njom plaćati nego učiniti nešto milijun puta korisnije.
Nakon čitave noći besplatnog opijanja u jednom trenutku konobari će objaviti kako je šank zatvoren. Vjerovali ili ne, to je trenutak koji ste čekali. Za početak, potrebno se uvjeriti da bagra iza šanka stvarno nema namjeru točiti alkohol. To učinite tako što ćete ovlaš staviti na šank onu novčanicu od minimalno 500 kuna i obratit se konobaru. Ako mu oči zasjaje, pizdun laže i otišao bi pješke u Irsku, nogama samljeo ječam i destilirao ga 12 godina u ustima samo da vam proda viski i uzme tih 500 kn. Ako vas pogleda umornim očima osobe koja je Novu godinu dočekala miješajući votku i biter, vrijeme da zabljesnete.
Najglasnije što možete naručite barem 10 duplih viski-cola. Nakon što vam konobar kaže da je šank zatvoren vrijeme je za pretjerivanje veće od šeste sezone ”Izgubljenih”. Okrećete se oko svoje osi i lamatate rukama po zraku tako da svi vide da se nešto događa. Konobara častite najgorim uvredama koje vam padnu na pamet tako da se, ako je i mislio popustiti zbog vaše hinjene razočaranosti i natočiti vam piće, instant predomisli. Skoro padate u nesvijest od razočaranja, lažno navodite sav novac koji ste tokom godina ostavili u tom kafiću. U tom trenutku postajete lokalni junak i na vašu stranu staje razočarana pijana bagra koja sa svitanjem ulazi u treći promil alkohola u krvi. Situacija je na rubu ekscesa i konobar popušta, pita vas što pijete, a vi, kralj licemjera i bog škrtosti, u maniri holivudskih glumica iz pedesetih uvrijeđeni i prepuni lažne dramatike vadite onih 500kn i izgovarate rečenicu koju će sutra prepričavati svako dijete, čovjek i žena: ”Nije meni do pića, nego do principa”. U tom trenutku kidate novčanicu na milijun dijelova (ovdje valja biti posebno oprezan; kriza i je i dobre su šanse da će neki očajnik novčanicu krenuti lijepiti i otkriti koliko ste đubre) i demonstrativno napuštate lokal.
Vi, nula bez ikakvih moralnih skrupula, upravo ste ušli u legendu. Ako je u kafiću bilo očajnih žena, a pošto su se u 5 ujutro nalazile u rupetini u koju vi zalazite – bilo ih je, praktički možete odabrati s kojom ćete se iskrasti u noć. Ovdje se posebno iskazuje savjet da ih čitavu noć ignorirate zbog čega ste postali tajanstveni i neodoljivi. Kidanjem 500kn dokazali ste da ste bogati i principijelni, a ako ste se prije izlaska na ključ od svog polovnog Golfa dvojke sjetili staviti privjesak od BMW-a, do ujutro možete biti oženjen čovjek.
Ako vam nije dovoljno samo se besplatno napiti već od novogodišnjeg izlaska očekujete i zaradu, imamo rješenje i za to. Dok jezikom talasate usnu resicu nesretnice koju ste zbarili, iz torbice joj izvadite novčanik. Bude li u njemu više od 100kn to može značiti samo dvije stvari: ili je dovoljno lijepa da ne mora plaćati svoja pića, ili je dovoljno bogata da joj je, usprkos tome što je zbog ružnoće nitko ne časti, u novčaniku ostalo para. Win-win situacija za vas.
0 comments