Devet tipova nogometnih navijača: osam iritantnih i ti

Lista ima devet tipova. Osam ih možeš mrziti, ali u jednom se moraš pronaći, nemojmo se lagati.

Svjetsko je pred vratima. Nova plazma od 130 inča i na jednako toliko rata je kupljena, iz frižidera je izbačen višak namirnica, nekima poznat kao hrana, da bi se oslobodilo mjesto za njegovo veličanstvo – pivo. Dnevno iskoče dvije nove navijačke himne po reperu, a i Baruni su, čujemo, ovih dana održali probu “Neka pati koga smeta” s kojom će, evo, trideseto prvenstvo za redom pokušati oživjeti karijeru.

U svakom slučaju, dok čekamo da sudac koji će nas prvi pokrasti zviždukom označi početak totalnog ludila, donosimo vam osam tipova navijača koji će vas iritirati ovo prvenstvo. I jednog koji si ti, naravno.

1. Znalac-analitičar

Raširio se preko kauča k’o naftna mrlja i drži svoj monolog na užas svih prisutnih. Guus Hiddink i Jose Mourinho za njega su potpuni amateri. On nogomet ima u malom prstu, a zbog godina provedenih ispred Footbal managera, osim droba, dioptrije i papira za razvod, dobio je i kompletnu spoznaju o nogometnoj igri. Kolumbijske rezervne veznjake poznaje bolje nego tvoja baka molitvenik, a ako se u njegovom društvu usudiš kazati da je Alžir loša momčad on će zgrožen nabrojati sve njemačke trćeligaše u kojima alžirski nogometaši igraju uz neizostavno dodavanje one “u njih je treća liga bolja nego u nas prva”

U drugom poluvremenu pogađa izmjene gledajući okolo hoće li tko komentirati njegov genij, a za poraz ili lošu igru redovito će optužiti izbornika koji nije dobro proučio protivnika i prilagodio taktiku vremenskim uvjetima, mjesečevim mijenama i položaju Merkura u odnosu na Sunce. Niti je pitao njega.

2. Vatreni navijač

"Ma lako što je otišla u matere i odvela djecu, ali Gerard, majku mu jeben, opet si proklizao"
“Ma lako što je otišla u matere i odvela djecu, ali Gerrard, majku mu jeben, opet si proklizao poput Juga na snijegu”

Još prije dva mjeseca on je za cover fotografiju stavio sliku reprezentacije, a u međuvremenu je shareao svih dvjesto tisuća novih navijačkih himni prokomentiravši svaku sa “vrh”. Već pet sati prije početka utakmice od glave do pete je odjeven u kockice,  na glavi nosi onaj kretenski šešir koji je toliko velik da bi u njega stao i Milanovićev ego, a nokte nema otkad ih je izgrizao gledajući utakmicu protiv Turske u Engleskoj 96’-e. Uspije pogledati jednu desetinu utakmice, a ostatak vremena urla, skače po kauču ili se valja po podu. Ne treba Hrvatska postići gol da bi on slavio. I običan korner dovoljan je razlog za neobuzdanu dernjavu i slavlje, a njegovu ludilu nimalo ne pomaže činjenica što utakmicu komentira Drago Ćosić, valjda jedina nerealnija osoba na svijetu od samog Vatrenog navijača. Svaki gol koji primimo baca ga u tešku depresiju koja traje do idućeg kornera, a bez obzira što smo ostali bez dvojice igrača, primili tri gola, a od protivnikova šesnaesterca smo udaljeniji nego Crkva od zdrave pameti, on do 93’-e čeka preokret.

3. Nezainteresirani filozof

Najgora vrsta šljama s kojm možete gledati nogomet. Njega nogomet uopće ne zanima. Štoviše, prezire ga i smatra ga primitivnom zabavom za nekulturne divljake. Uvijek baca par istih floskula o 22 majmuna koji trče za komadom kože ili koristi klasike poput “što me briga, meni ni iz džepa niti u džep”. Kao da ti čitanje Coelhovih izdrkotina puni džep majmune iritantni. Nakon što odgleda na silu tri, četiri prvenstva napokon izlazi iz ormara, priznaje da je gay, a do kraja života nogomet gleda samo da bi masturbirao.

4. Zanovijetalo

Zanovijetalo ima jedan jedini cilj – uništiti raspoloženje svima oko sebe. Može ga se susresti na svim mogućim društvenim događajima, od rođendana, mladih misa, roštilja ili u ovom slučaju, utakmica. Ni sam ne zna zašto je ustvari došao jer utakmica je, naravno, bezvezna i dosadna, u stanu je vruće, piva je pre topla ili pre hladna, a na perecima nema dovoljno soli. Ignoriranje predstavlja jedini efikasan način borbe protiv ove vrste nametnika.

 5. Teoretičar zavjere

Iznad kreveta ima poster Draga Ćosića koji je, uz Antu Kostelića, njegov životni guru. On sve zna. Naravno, na Svjetskom prvenstvu svi su se urotili protiv nas, počevši domaćina koji su nam dodijelili hotel s bazenom udaljenim preko pedeset metara od recepcije u nesigurnoj regiji gdje je još 1978. bjesnio građanski rat. A i komarci su u našem kampu veći nego u drugih. Teoretičaru je sve jasno: prvenstvo je u Brazilu, a Brazil je bio portugalska kolonija.

"I onda smo im rekli: Ma što vam je Hrvati, o čemu pričate, sudit ćemo vam pošteno"
“I onda smo im rekli: Ma što vam je Hrvati, o čemu pričate, sudit ćemo vam pošteno”

Portugal ima dobre odnose sa Engleskom, a zna se da je jedini smisao postojanja Engleza protežiranje Srba na račun Hrvata. Naravno, sve je jasnije kad se zna da je domaćin s nama u skupini.

Ako je sudac Rus ili Bugar, gubimo jer smo katolici. Ako je sudac Englez gubimo jer nismo Srbi, ako je pripadnik neke lijeve nacije onda je vjerojatno mason, a ako je sudac Nijemac gubimo jer sudac nije Nijemac nego njemački Židov.

6. Domoljub

Ovo nije Svjetsko prvenstvo – ovo je rat! Utakmcica nije počela sada, ona je počela dolaskom Hrvata, a u devedeset minuta protiv mrskog Kameruna stane sva patnja Hrvata od kralja Tomislava do Tomislava Karamarka. Ono nisu naši reprezentativci – ono su vojnici spremni proliti krv za Hrvatsku. Na suprotnoj strani nisu naši suparnici nego neprijatelji koji prijete našoj samostalnosti, nacionalnim interesima i teritorijalnoj cjelovitosti i kao takve ih treba eliminirati svim sredstvima. Najvažniji trenutak utakmice za njega se događa prije samog početka iste, kada se sviraju himne, pri čemu za vrijeme intoniranja Lijepe naše stoji u stavu mirno, s desnom rukom na srcu ili, nije rijetkost, u zraku, a za vrijeme protivničke himne huče,  zviždi ili glumi majmuna ako protivnik ima ijednog crnoputog igrača. Domoljub i teoretičar zavjere slažu se kao crkva i fašistički režimi, a često su i ista osoba.

7. Entuzijast

Entuzijast nije imao pojma da prvnestvo uopće počinje, nogomet prati koliko i studentica Filozofskog modne trendove, ali sad je odjednom odlučio do kraja prvenstva postati pravi nogometni znalac. Budući da žarko želi naučiti što više o igri koju odjednom tako pozorno prati dane provodi na internetu, a tijekom utakmice stečeno znanje ispoljava nevjerojatno pronicljivim izjavama tipa: “trebaju igrati malo ofenzivnije”. Znalac-analitičar s vrha ove liste obožava Entuzijaste jer mu predstavljaju savršenu žrtvu kojoj će prenositi svoje neiscrpno znanje tijekom svih 90 minuta i eventualnih produžetaka. Nakon prvenstva ineteres za nogometom naglo prestaje.

 8. Žensko društvo

Ono što je u ostatku godine svrha i smisao tvoga postojanja, sada postaje najgora noćna mora. Priznajmo, žene su na utakmicama poželjne kao demokracija u SDP-u.  Dakle, nimalo. Što iz dosade, što iz pomodarstva, šta zbog činenice što mogu raditi i oblačiti što ih je volja, a da ne ispadnu poput droca koje ostatak godine ogovaraju, djevojke sada odjednom isto prate nogomet. Dobro, njihovo znanje nogometa jednako je tvojem znanju o ženama. Dakle, malo i ništa, ali s lažnim uvjeravanjem kako znaju sve. Kao sve što u životu rade, žene će za vrijeme utakmice pretjerivati. Skriče, čupaju kosu, grizu nokte i galame cijelo poluvrijeme, sve dok im netko ne objasni kako utakmica nije počela nego se radi o snimci utakmice s Brazilom iz 2006. godine.

Prvih deset minuta još će iskazivati kakav takav interes. Nakon što i tisućiti put u par minuta neka pita da joj se objasni jebeni offside, na rubu si da joj pokažeš jednom odgojnom, a kad na utakmici protiv Brazila pita gdje je Messi samo te činjenica što u krigli ima još pive sprečava da je gađaš istom. Ipak, negdje oko dvadesete minute ženski interes za utakmicu potpuno je mrtav, a kreće komentiranje igrača. Prvo Lovren, pa Ćorluka što vodi do Franke Batelić, red Zrinke Cvitešić i eto Red Carpeta na kauču do tebe. Srećom, do kraja utakmice njihovo brbljanje samo ti je pozadinska buka jednako nebitna kao zujanje ventilatora ili komentari Velimira Zajeca. Poslije utakmice, dobili ili izgubili, napiješ se kao savska kurva i svejedno pokušavaš povaliti.

9. Kladioničar

kad skupljaš
“Još jedan sa samo jednim parom. Tko je mogao zamisliti da Australija neće osvojiti prvenstvo”

Za kladioničara svjetsko prvenstvo nije zabava, svjetsko prvenstvo je njegov posao. Standardne jedinice, iksevi i dvojke su ponuda za neznalice, on na svojim tiketima ima takve kombinacije brojki i slova da listić izgleda kao algoritamska enkripcija.

Naš junak pokrio je sve ponude, onda je svaki tiket osigurao novim, pa sad u ruci drži ogroman svežanj listića koji izgleda kao prošireno izdanje Braće Karamazov ili spisi državnog odvjetnika protiv HDZ-ovaca. Budući da je uložio svu pokretnu i nepokretnu imovinu, novac, zlato i majku, utakmicu ne može gledati kao normalan čovjek, a raspoloženja mijenja češće nego Šuker stavove. Kraj utakmice dočekuje emocionalno i fizički potpuno slomljen proklinjući sudbinu i onog prijatelja koji mu je predložio da stavi stavi trostriku hendikep Bosne protiv Argentine.

Tekst nam je poslao Davor Novevski. Eto, vidiš da se može. Napiši, pošalji, uljepšaj nam dan. A ako već nisi lajkaj nas na Facebooku.

Razveseli nas klikom:

0 comments