Pokloni kojima ćete oduševiti djevojku (18+)

Stigao je mjesec ljubavi. Vani je hladno, snijeg se zasuo ulice, automobile, kućicu psa i usmrtio istog, zbog čega ti je drago jer te je idiot redovito budio, a Mirko Fedor i dalje ne uspijeva da izvali neku dobru foru. Stiglo je Valentinovo. Neki ljudi će reći da su taj praznik izmislili cvjećari i slastičari. U pravu su. Na taj dan oni pokušavaju da zarade koju paru kako bi napunili hranom svoje stomake, odnosno napunili sjemenom svoje izabranice, ili žene sumnjivog morala. Tijekom čitave godine, ovi prvi prežive nekako radi sahrana, dok su ovi drugi većinom Šiptari, pa prodaju tuđe bubrege i dilaju heroin kako bi sebi osigurali egzistenciju. Muškarci se raduju jer će napokon naći posao svom nezasposlenom rudaru, oblače čiste gaće i majice, peru se sapunom, guraju novine među noge i stavljaju jeftine kopije skupih mirisa. Neki čak i mijenjaju čarape. Žene se uređuju, šminkaju, guraju novine ispod grudnjaka, a svi termini za brazilsku depilaciju su već odavno popunjeni. Kupuju se pokloni. Osim nama mrske romantike, napornog šetanja i usiljenog držanja za ruke, Valentinovo je odličan način za testiranje vaše veze. Ti sigurno nećeš savjet tražiti na forumu za metroseksualce, niti ćeš davati pare na skupe poklone i još skuplje večere, jer si zavalio sve pare, uključujući i babinu penziju, na slot aparatu, ili si kao i svaki normalan svijet batalio lovu uplativši na sajt koji prodaje mongolsku tehniku za povećanje kurca. Koja ne radi.

Ako želiš da tvoja veza potraje duže od muzičke karijere Bojana Jambrošića, istog momenta prekini da čitaš ovaj članak, svojoj izabranici kupi buket ruža i uokvirenu zajedničku fotografiju ukrašenu srcima, zvijezdama i ikonama umiljate i svima drage porodice Letećih Medvjeda. Romantično se mazite dok Mjesec obasjava obrise vaših lica i ljubomorno posmatra vaš čin i lije suze nespokoja jer je zauvijek ostavljen u kolotečini praznine. A ti bitango, prati savjete i nadaj se najboljem mogućem ishodu.

Papuče za čišćenje podova
Ne znam ko je ovo napravio, ali iskreno se divim izljevu kreativnosti dotičnog. Šta ga je navelo da kombinira papuče i džoger, ostat će najveća misterija nakon privatizacije avioindustrije SOKO. Sasvim je prihvatljivo dok svoje šovinističke fore, u kojima žene izjednačavaš sa mašinama za pranje veša koja može da pere i sudove, a pritom ima mogućnost obrađivanja jednostavnih misaonih procesa, ne počneš primjenjivati u praksi. Tada će ona iz bunta prestati da pere gaće i čarape, aktivirati se u ekološkom pokretu i pokretu za jezičnu ravnopravnost nacionalnih manjina Gvineje Bisau, i početi da uzgaje brkove kao Puaro. Uvijek možeš da probaš da se izvadiš sa pošalicom : “Hehe, možeš da čistiš šipod dok jezikom skidaš tragove skorele sperme sa mog falusa”. Ako ti to prođe, pravac matičar, bez razmišljanja.Ako pak šala ne prođe najbolje, to će biti evidentno u vidu čeljusti dislocirane oklagijom za sukanje tijesta za burek.

Parfem
Sagledavajući situaciju iz ugla nijemog posmatrača, ovo uopšte nije loš poklon, ukoliko se radi o parfemima tipa Pako Rabane ili Gući. Tvoja djevojka će znati da je cijeniš i voliš, i da si spreman da se uvelike žrtvuješ kupnjom tako skupog poklona. Uzmi u obzir da za takav jedan parfem moraš da ukradeš šaht, prodaš bubreg i omiljeni Valpadana motokultivator. Pošto to sigurno nećeš da uradiš, tvoj izbor će biti turska kopija francuskog parfema, čija je cijena prava sitnica. Sve što treba da odneseš uzorak sjemena u obližnju banku sperme, a oni će da ti daju 20 eura. Dovoljno za miris i tiket u Mocartu. Doduše, kada svojoj dragoj uručiš ovaj parfem, pomislit će da smatraš kako ona smrdi kao ubuđali leš senilnog komšije za kojeg nisi imao mjesta u zamrzivaču, nego si ga ostavio da vonja u hodniku zajedno sa patikama i ribarskim čizmama. Ali Bože moj, šta je tu je.