Shrvani tugom javljamo dragim prijateljima, rodbini i čitateljima da je naš voljeni LJNS serijal kakvog smo nekad znali, nakon dugog i teškog iscrpljivanja dosadom zauvijek sklopio svoje nekad zabavne oči.
Marinko (Istra): Ratnici iz vinograda
”Hej, nisam znao da su snimili Rambo 5” izjavio je moj otac dok je gledao hrabrog Marinka kako u maniri Sylvestra Stallonea vida strašne porezotine zarađene tokom epske bitke u vinogradu. Petominutno lamentiranje o porezotini dok se u pozadini redaju scene superuzbudljivog natjecanja branju grožđa jedan su od najdosadnijih uvoda u neku emisiju ikad. No, ni to nije sve! Nakon što je Marinko kerozinom i upaljačem očistio svoje rane saznajemo da je Marini pukao nokat! Njušimo li to specijal sljedeći petak?
Ostatak priče iz Istre tekao je svojim uobičajenim tokom. Red Marinkovih pošalica, red titlovanog razgovora prijatelja, red alkohola i red najmekše izgovorenog slova ć poznatog čovjeku. Već sada je jasno da sestre nemaju apsolutno nikakvih osjećaja prema Marinku, a ako netko LJNS serijal gleda jer ga zanima hoće li se između njega i Sare nešto dogoditi, onda ga iskreno žalimo jer je propustio poantu ove trash emisije.
Anto (Pelješac) – Rast podbratka, sedmi dio
Kada smo već na filmovima, novi nastavak Oceanovih 11 trebao bi se zvati Antine 3. Zaista ertelovci, u državi gdje je bivša vlast pokrala brat bratu pedesetak milijardi kuna, vi zaista mislite kako će nam biti zabavno gledati kako Anto i djevojke razlažu pakleni plan za krađu tri šake soli!? No, dobro od Ante i ekipe ionako ne očekujemo previše. Vrhunac ovog dijela emisije definitivno su RTL-ovi scenaristi koji su scene s Pelješca najavili kao spoj ”romantike, edukacije i avanturizma”. Ma ništa ne kaže romantika i avanturizam kao znojno razgledavanje solane. Da nam netko ponudi milijun dolara da smislimo najdosadniju aktivnost za drugi spoj s djevojkom, razgledavanje solane bi definitivno bilo na drugom mjestu. Odmah iza gledanja novog LJNS serijala.
Osim što je ispao kavalir i samo Aniti poklonio cvijet, Anto nam je dao do znanja kako on nije škrta osoba kada treba kupiti sol. Ali kada mu se na izletu žene požale da su gladne, on odmah predlaže restoran. Svoj, a ručak će, naravno, same skuhati. Kad smo shvatili da nas čeka još jedan specijal pelješkog Steve Karapandže skoro nam se želudac okrenuo. Scene kuhanja ”brodeta” preživjeli smo samo kako bi posvjedočili da Nikolina uistinu jede.
Saša (Brdo Cirkvensko): Kako osvojiti muškarca ajvarom
Što više vrijeme odmiče nismo sigurni je li Lucija žena ili dječak. Glas je definitivno dječački, a i navika da svako falusoidno povrće dobro odmjeri i komentira ”koliki je” također. Nije da nam smeta, nakon scena iz Istre i Pelješca, Lucija nam dođe kao melem. Njeno izbjegavanje rada, priznala je, dio je većeg plana – ako doma otkriju da zna raditi, zaposliti će je, pa joj se bolje praviti da ne zna.
Bez Lucije scene iz Brda Cirkvenskog bile bi apsolutno besmislene. Čak je i moja baka izjavila ”ima li šta drugo na televiziji” dok su kamere snimale opaticu Mariju kako radi ajvar. Kao što smo najavili, epska bitka između dobra i zla, Lucije i Marije, još uvijek traje. Izbjegavanjem rada i prgavim odgovorima Lucija je dodatno podigla letvicu, ali još jednom pobjednica epizode je Marija dosadnarija s izjavom: „Krave treba pomaziti i pozdraviti ih kao svaku drugu osobu“. Što bi ovo točno trebalo značiti nitko živ ne zna. Mi smo, Bogu hvala, čitav život uspješno izbjegavali odlazak u Petrinju, ali upućeni ljudi tvrde kako je moguće da je u ovom gradu prije par milijuna godina evolucija krenula u drugom smjeru te su danas ljudi podređeni kravama. Teoriju o mjestu gdje krave vladaju ljudima, Marija je upotpunila izjavom: „Curama nisam spomenula da sam imala ranijeg iskustva s kravama, da ne ispadne da se hvalim“.
Zvonimir (Budislavec): Šoping i suze
Jedino svjetlo ove emisije ni ovaj put nije zakazalo. I dok obični ljudi ”šopingom” nazivaju obilazak velikih centara, Iva i Đurđica obilazile su velebno zdanje u kojem se prtljažnici automobila u času pretvaraju u trgovine. Iako smo, gdje god da se kamera okrenula, vidjeli najružniji artikl kojeg je ljudska ruka proizvela, nismo ni sumnjali da će naše dame uspjeti pronaći najružnijeg među najružnijima – bokserice s motivom novčanica. ”Imal od tisuću?” pitala je Iva, ali nije ni dočekala odgovor kad je pronašla ”štramplice” s otvorom za Zvonimirovog ”miška” što ju je dovelo do stanja ushićenosti kakvog se ne bi posramio ni Buda koji spoznaje smisao života nakon 200 sati meditacije.
Ipak, osim uobičajene doze suptilnog razgovora o Zvonimirovom međunožju, ovog puta smo vidjeli i dozu drame. Đurđica priznaje da joj se nešto „u tijelu promijenilo“, ali ne zna to objasniti. Znamo da u Budislavcu nema interneta pa smo Đurđici odlučili razriješiti enigmu jednostavnom google pretragom. Nažalost, usprkos visokim očekivanjima ostatak priče o Đurđici i Ivi donio je tek minimalnu dozu drame i ljubavnih jada nedostojnu titule seoskih kraljica. Zvonimiru savjetujemo da prijeđe na islam, odseli u Emirate i legalizira poligamnu zajednicu u kojoj će mu i Iva i Đurđica biti zakonite žene. Bila bi kozmička nepravda rastavljati ovaj bogomdani trio.
Silvija (Šenkovec) – Igre gladi
Stvari na robovlasničkom vlastelinstvu Vidović pomalo poprimaju groteskne razmjere. Silvija je organizirala utrku traktorima te pobjedniku zagarantirala imunitet. Iako je naglasila kako se nije biralo tko je u kojem traktoru, vjerujemo joj kao i vlastelinu iz Kulmerovih dvora kad kaže da K+ tuna nije otrovna. Jednom traktoru nedostajala je zadnja brzina, drugi uopće nije krenuo i sve u svemu njen ljubljeni Matija ostavio je najbližeg konkurenta otprilike koliko i Južna Koreja Sjevernu.
Da je djeva Silvija sklona varanju pokazala je u najglupljoj i najdosadnijoj igri još od izuma ženske košarke – skupljanju kukuruza. Šašava Silvija, kao i svaki vlastelin ikad, spletkama i krađom osigurala si je pobjedu i za nagradu dobila poljubac od robova. U obraz. Ne bi tu bilo ništa čudno da nakon toga nisu uslijedili petominutni intervjui u kojima je svaki od kandidata iznio svoje viđenje tog božanstvenog fizičkog kontakta. Dragi erteelovci, na Novu godinu poljubio sam u obraz 30-ak što žena što muškaraca. Gdje je dokumentarac o meni?
0 comments