Rijetke trenutke kad ne gleda Hajdukove utakmice, ispija žmul vina na kominu stare majke, okopava masline ča je ćale zasadija prije nego ča je partija i studira u Zagrebu, svaki pravi Dalmatinac, poznato je svima, provodi u društvu žene.
U početku ti njegova pažnja godi, naglasak je seksi, zanimljivo ti je promatrati koliko točno se može rastegnuti jedan samoglasnik, što god da te pali, no svaka veza s Dalmatincem kad-tad dođe do svog prirodnog kraja.
Sprdexov ženski kutak, poučen višegodišnjim osobnim traumuama, pomaže ti da prepoznaš taj trenutak prije nego što se probudiš s prstenom na ruci. Ovo je sedam ključnih koraka koje moraš poduzeti ako ne planiraš do kraja života slušati izjave poput ”moja mater to tako ne kuva” i ”nema do mog mista, ja bi umra u Zagrebu da more ne mogu vidit sa ponistre”.
Ako si zaglibila sa jednim takvim Grdovićem u nastanku, dirni u ovih sedam svetinja i odletjet će od tebe brže nego Crnoja iz Vlade.
*Napomena za muškarce: Prekid s Dalmatinkom najbolje je obaviti do kraja siječnja tako da, kad ti izgovori sve što ima, Božić stigneš provesti s obitelji.
** Napomena za napredne muškarce: Za brzi prekid svojoj Dalmatinki ovlaš spomeni kako su ti Grašo i Danijela baš skladan par (obavezna oprema: kaciga, štitnici za jaja, elektrošoker).
PISMA – Prosječnom Dalmatincu klape su dosadnije od nedjeljne mise, ali pred drugima se mora praviti da ih voli jer je to „pisma ča su pivali naši stari“. To što su klape izmišljene prije pedeset godina i što su njegovi stari prvi put more vidjeli 1956. kad su zbog posla iz visokih Dinarida selili u radničku halu tvornice ferolegura u Dugom Ratu, manje je bitno, ali mu to nikako nemoj zaboraviti predbaciti.
Dakle, iako je tvom „čoviku sa mora“ do gledanja Omiškog festivala stalo koliko Petrovu do predizbornih obećanja, svejedno ne možeš tražiti da s HRT-a prebaci na CMC iako znaš da više želi gledati zavijanje Lidije Bačić i čitati poruke koje šalje sedmi ce iz Pitomače nego slušati uživo klapu Balancana i njihovu odu škoju, staroj maslini, još starijoj majci, bitci kod Lepanta i sličnim motivima iz 16. stoljeća.
Tu nastupaš ti: prezrivo preleti pogledom preko ekrana i dok se terca prelijeva k’o valovi mora reci nešto u stilu ”Joj, opet se pjevaju klape, ovo bi Šerif Konjević bolje otpjevao”. Štoviše, igraj se s njegovom psihom. Reci mu da ćeš zaspat od dosade što je i njegov problem, ali ga već sat vremena pokušava sakriti, a sad će misliti da si ga razotkrila.
Nakon toga će raspaliti do daske nekakav proljev Tomislava Bralića i počinje igra živaca: tko prvi zaspe, izgubio je.
UJE – Pravi bi se Dalmatinac mogao hraniti i nasjeckanim kartonom samo da ga je polit maslinovim uljem. Ulje je toliko ljekovito da rješava reumu i kredit u švicarcima, a neki vjeruju i da je ovo jedina namirnica koja je kontracepcijsko sredstvo, a ujedno i moćni afrodizijak.
Ti se drži priče da maslinovo kupuješ u Lidlu ili, još bolje, na benzinskoj, a psihu mu totalno izneredi na ljetovanju kod njegovih kad ćeš komarču zaliti s litrom suncokretovog ulja “jer ti maslinovo nekako smrdi”. Veza je tu i tada gotova, samo je pitanje hoće li on, otac ili majka prvi reći da si ”pun kurac greza”.
MATER – Pravi dalmatinac majku uvijek voli više od žene, i u ovu bitku se nema smisla upuštati. Mater će uvijek pomesti pod s tobom, a onda će pomesti i pravi pod na što će ti tvoj Dalmatinac prigovoriti “kako stara mater čisti, a nu tebe samo ležiš”.
Veza Dalmatinca i majke rađa se u kuhinji – tvome Duji je materina juha vrh gastronomije i tvoja može biti 10 puta bolja, ali Duji izgleda gore i neprivlačnije od Hloverke Novak Srzić. Navodno čak postoje neki Dalmatinci koji su nakon 20 godina braka prihvatili činjenicu da njihove supruge neka jela pripremaju drugačije od njihove majke, ali to su, naravno, laži jer pravi Dalmatinac nikad ne bi izdržao 20 godina sa takvom ženom.
Dakle, stvar je jednostavna. Subotom i nedjeljom natjeraj ga da pojede juhu od buće, za doručak mu pripremi chia sjemenke na kokosovom ulju i ne zaboravi zatvoriti vrata kad otrči prema kuhinji stare majke.
PIR – Dovoljna je samo jedna rečenica: “Dragi, a jel’ baš moramo imati trometarski zvonik Svetog Duje od krokanta na svadbi?”
POMALO – Pleši mu po živcima u svako godišnje doba! Poznato je da svaki pravi Dalmatinac 90% svog ljeta provede u hladu, u kafiću, dok čita Slobodnu i naklapa o vremenu i Hajduku te zajedno s prijateljima podiže brazilski BDP dnevnom potrošnjom kave. Ljeti ga zato stalno i predano nagovaraj na sunčanje i kupanje u vodi (more ni slučajno ne zovi more, samo voda), a zimi ga ubij u pojam prigovaranjem kad se skine gol na rivi jer je pao snijeg.
JEANDEVEPENULA – Ovdje već diraš u svetinju, a pomalo riskiraš i nasilje u obitelji, ali velika djela zahtijevaju i velike žrtve. Kada tvoj Apolon s Meja odluči tetovirati 1950 na podlakticu, ti ga fino pogledaj srnećim pogledom i pitaj ga zašto tetovira godinu prvih Dubrovačkih ljetnih igara. Momak sad već preispituje sam sebe, na Viber grupnu poruku iza leđa skrivećki šalje “Upomoć”, a pred očima mu prolaze životne okolnosti koje su ga, nažalost, dovele do tebe…
SPIZA – Ako si nabasala na galeba koji misli da je emancipacija termin iz računovodstva, imaš sreće, ovim korakom će zaboravit na tebe kao Hajduk na titule. Zahtjevaj da on sprema juhu, a ti ribu prijateljima, diči se izjavama da očekuješ pravednu raspodjelu kućanskih poslova i da se rajcaš na muškarca u pregači. Većina Dalmatinaca na svijet dolazi s urođenim talentom za baratanje pekom, ražnjom, gradelama i ostalim eksponatima Etnoloških muzeja i to je prilika da ga dokrajčiš. Wok, vatrostalna zdjela, ekspres lonac, ma samo nabrajaj ove stvari i veza je već na klimavim nogama.
Pravi Dalmatinac se kune u didov sritni parangal, prezire pizzu i McDonald’s (praktički živi na njima svaki put kad nije kod matere), i na glas se zaklinje, da ga u susjednoj županiji čuju, da je najbolje ”jist raščiku ili kaštradinu i malo šufigane kapule na prst uja” sa bravetinom i ostalim vrstama mesa koje ni prase neće, ”jer se to ovdi ji već trista godina i jer svaka šuša može jist janjetinu”.
Zato vani, onaj jedan put u godini kad te izvede, naruči juhu i nešto s mlincima, zalij to sve sa Zvijezdinim uljem, reci da će vam to biti prvo jelo na svadbi, da je bolje od svega šta mu je mater ikad spremila i, za veliko finale, začini jelo njegovim suzama.
Autorica: Marija Zrinski
0 comments