Nakon prvog dijela stiže drugi za koji ćete, ne sumnjamo, kao i za sve druge dijelove svega na svijetu reći da je neusporedivo lošiji.
Kum je dužan održavati atmosferu – Poodmaklo je doba. Bend je odsvirao svojih šest sati, a, poput komatoznog pacijenta kojeg na životu drže samo aparati, na bini ih umjetno drži još jedino kum koji daje posljednjih dvjesto eura posuđenih u lokalnog kamatara za još sat vremena svirke. Osim umornog benda, za mikrofon sada sve češće staju vidno pijani svatovi. Nakon što je gost iznenađenja, trinaestogodišnja glazbeno nadarena nećakinja na kojoj roditelji liječe komplekse, izmamila pljesak i odobravanje okupljenih, sada i kumu pada napamet da svatove počasti svojim promuklim glasom koji podsjeća na posljednje hroptaje svinje. Kad pijani kum zapjeva, shvaćate da Tomislav Bralić ipak nije najgora stvar koja se dogodila hrvatskoj glazbi u zadnjih 90 godina. Nakon petominutnog sramoćenja, koje najzad i onako pijan shvaća, kum ide na sigurno. Vrijeme je za neki slavonski evergreen i već nakon jedne minute cijela sala još jednom se trese u orgazmičkom smijehu dok ovaj kmeči urnebesno izmijenjene stihove poput: „Kad se kući vraćamo, vraćamo se kući, cijelim putem vraćamo se kući“.
Torta – Posljednji čin koji će na trenutak svadbi vratiti onu živost koja ju je krasila prije ponoći, rezanje je torte, a pogotovo bacanje buketa i podvezice. Na dalmatinskim pirevima postoje samo dvije opcije kod odabira torte – 2-metarski zvonik svetog Duje ili 5-metarski zvonik svetog Duje. Kad ova konstrukcija veličine omanje vikendice konačno stigne pred mladence razdragana masa plješće kao NASA-ini zaposlenici kada nakon sedmogodišnje misije uspješno spuste vozilo na Mars. Rezanje je uvijek zajebana stvar. Tradicija nalaže da mladenci tortu režu zajedno no u 99% slučajeva mlada je na svadbi u devetom mjesecu trudnoće pa od trbuha jedva vidi vrh torte, a kamoli podnožje gdje se nalazi nož. U pola posto slučajeva hormonima pogonjena trudnica navalila je na slatko još dok je torta putovala prema centralnom stolu, a u otprilike 0,0000001% slučajeva kad trudnoća nije bila povod ženidbi, mlada jednostavno nema snage za rezanje 18 kila krokanta tvrđeg od srca buduće svekrve.
Mladoženja kao prava glava kuće (odnosno glava trećeg kata kojeg je otac podigao na obiteljskoj kući ne postavljajući još uvijek krov sve se nadajući da će i najstariji 50-godišnji sin ipak pronaći ženu) preuzima stvar u svoje ruke i sam siječe tortu dok bend duhovito na sintesajzer pušta nasnimljeni zvuk motorne pile. Naravno, pljesak sada nanovo eruptira i po količini decibela i duljini trajanja podsjeća na najavu spikera o dolasku umirovljenog generala HV-a na nogometnu utakmicu treće županijske lige jug. Jasno, polu-otrovnu tortu nitko živ ne jede, a količine koje završe na stolu ili se razgaze po podu dovoljne su da djecu iz pokrajne Buangzwaa u Namibiji drže sitima do kraja njihovog očekivanog trajanja života. Dakle, 20-25 godina.
Buket i podvezica – Iako neki naivno vole vjerovati kako povod svadbi proslava 5-6 godina zajedničkog života prije neizbježnog razvoda, prava funkcija svadbe je uparivanje onih tužnih prijatelja koji do svadbe još uvijek nisu pronašli svoju bolju/goru polovicu. O tome se vodi računa dok se slaže raspored za sjedenje, no stvari nikada ne ispadnu onako kako ste očekivali. Da su ljudi koje pokušavate nasilno spojiti oku ugodni, duhoviti ili iole zanimljivi ionako na svadbu ne bi dolazili sami. Srećom, kad uparivanje propadne, ostaje ono čega na dalmatinskim svadbama (i Dalmaciji općenito) definitivno ne manjka – praznovjerje. Bože moj, koja djevojka ne bih odmah uzela prezime onog sretnika koji sav oznojan u zubima nosi mladenkinu podvezicu.
I dok će bacanje podvezice više ličiti akciji američkog nogometa i pederskim orgijama, bacanje buketa shvaća se krajnje ozbiljno. Mlade djeveruše poput HDZ-ovih predsjednika mjesnih zadruga za vrijeme lokalnih izbora već sat vremena prije hodaju od stola do stola upozoravajući prijetećim tonom na važnost izlaska na lokalne izb… ovaj na bacanje buketa prijeteći izgonom iz familije i, ako imate baš pokvarene rodbine, puštanjem priče o vašem lezbijstvu.
One svetice, mlađahne rodice pod budnim okom roditelja i rodbine, ostaju sjediti dok se one liberalno osvještene udavače bore za buket kao penzioneri za prvomajski grah na Marjanu. Kako to obično biva, one što su svetački sjedile sakrivene iza zlatnog križića između mladih grudi, dogodine s trbuhom do zuba same bacaju buket, dok pola onih udavača koje su se bacale na buket život završe u stanu s osam mačaka.
Razlaz – Postoji pregršt načina da se tradicionalna dalmatinska svadba završi, ali ono što je važno da svi uključuju razbijene glave i obilje krvi. Dobro, dobro, ovdje smo malo pretjerali, ali u principu kad stavite 200-300 (ili 2000-3000 ako ste u Dalmatinskoj Zagori) pijanih ljudi u jednu prostoriju stvari ne završavaju dobro ili, daleko bilo, nenasilno. Ili će baki ispasti kuk, ili će jedan od topovskih udara eksplodirati malčice preblizu nečijoj ruci, a u krajnoj liniji ponekad će čaša koju je barjaktar dužan razbiti o čelo na prve taktove Thompsonove ”Lijepa li si” napraviti rez širi od Sueskog kanala. Kad se pokušaj zaustavljanja krvi vezivanjem čela kravatom pokaže ne tako dobrom idejom, netko će se sjetiti pozvati hitnu i tim činom dovesti svadbu do svog prirodnog kraja. Naravno, sve gore navedeno odnosi se na dobre i zanimljive svadbe na kojima se nije štedjelo. Kod onih siromašnijih nesretnika, svadba završava kad se štednja na bendu pokaže totalnim promašajem, odnosno kad ocvala pjevačica u 1 sat odjuri kući jer nije imala novca da plati dadilju ni minute duže od toga.
Video svadbe – Kao kad članovi HDZ-a nekog dalmatinskog mjesta moraju izabrati kandidata za načelnika, pa imaju nemoguću zadaću izabrati najmanje očitog lopova među njima, tako i kamerman ima neopisivu tešku zadaću da šesnaest sati dosade koju je snimao sažme u tri sata dosade. Naravno, u devedeset posto slučajeva to je uzaludan posao. Snimka svadbe je nešto kao i Biblija. Svaka obitelj koja drži do sebe mora je kupiti, ali nitko je nikada neće pogledati.
Naravno, neposredno nakon što je video gotov mlada ima ideju da s prijateljicama pogleda snimku. Nakon što u početnih 10-ak minuta odrade salve lažnih komplimenata o tome kako su sve bile prekrasne, gledanje snimke pretvara se u ono čemu je otpočetka bilo namijenjeno – ogovaranju. Bilo da se radi o rodici u trećem koljenu koja se pojavila obučena kao prostitutka ili kumi koja je u pola svadbe misteriozno nestala s mladoženjinim bratom (na žalost oca, ne onim od 50 godina). Jasno neće im promaknuti prokomentirati ni otrovne strelice koje je tokom cijele svadbe svekrva slala prema mladoj. Početak je to antagonizma još jedne žene i svekrve, borbe koja traje odkad je svijeta i vijeka, a koja u moderno vrijeme ne završava smrću jedne već razvodom.
BONUS: POSTANI GLAVNA ZVIJEZDA SVADBE! ODUZMI SVJETLO REFLEKTORA MLADENCIMA!
Pucaj kao Bruce Willis – Na svadbi konačno imate priliku dokazati da niste uzalud skrivali od policije svo ono oružje koje vam je otac donio iz rata. Pošto neki novi svebalkanski ili svjetski kuršlus možda ne doživite, nikako ne propustite pročistiti cijevi kalašnjikova ili makar kakve Zbrojovke na prijateljevoj svadbi. Naposljetku, ima li što ljepše nego kad dvoje ljudi koji su se upravo zakleli na vječnu vjernost prilikom izlaska iz crkve dočekate rafalnom paljbom i topovskim udarima. Mladoženji je ionako bolje da se što prije navikne na to budući da će mu se brak nakon par godina ionako svesti na kontinuiranu rafalnu paljbu iz usta buduće žene.
Budi majstor pirotehnike: Svadba bez pirotehnike je kao utakmica HNL-a bez barem pet spornih sudačkih odluka. Ponudi se da ćeš ti „riješiti bengalke“ pa mjesecima prije pričaj kako ih je teško nabaviti, ali kako imaš „svog čovjeka u Torcidi koji će srediti par komada“. Onda, dva dana prije pira, otiđi do najbližeg dućana s opremom za pomorce i ribare i kupi par komada. Dan je vjenčanja, i ako si pametno odigrao, mnogi sad dobro znaju da će tvoje (ne)nabavljanje bengalki imati ključnu ulogu. Predstava počinje nakon izlaska iz crkve. Biraš, naravno, sebe, i još pet ljudi od povjerenja koji će zapaliti atmosferu i izlazak mladenaca iz crkve učiniti spektakularnijim od otvaranja Olimpijskih igara u Londonu. Naravno, mlada će te mrziti do kraja života jer će zbog dima od bengalki sve slike njenog izlaska iz crkve biti mutne kao poslovi Zdravka Mamića, ali što sada, da bi postali heroj vjenčanja mora biti i kolateralnih žrtava. Makar to bila osoba zbog koje se vjenčanje održava.
Povedi vlakić – Pir bez vlakića je kao i sveta misa bez desničarenja i pozivanja na istrebljenje određenih društvenih skupina. Dakle, dogodi se možda jednom u 120 godina i velika je sramota za čitavo selo. Strojovođa svadbenog vlakića jedna je od većih časti, ali, da parafraziramo Spidermenovog strica, velika čast nosi i veliku odgovornost. Trenutak kada vlakić krene u ludu vožnju između stolova i, ma kako se samo toga samo sjete svaki put, van same sale ne smije doći ni prerano ni prekasno. Dođe li prerano, raspast će se brže od Feminema. S druge strane, dođe li do njega prekasno, velika je vjerojatnost da su starije tetke, bake i ostali pirski dinosauri već odavno kod kuće pa će vlak ostati kratak i kržljav. Vlakić, shvatili ste već, mora doći na samom vrhuncu svadbe. Kada je podij pun, a atmosfera podignuta do usijanja pametnim mixom Zečića, Stavrosa, Grdovića i navijačkih pjesama. Kad je strojovođa iza svojih leđa prikupio dvadesetak vagona, luda vožnja može početi. Mašući bijelom krpom, vođa vlaka, a zatim i svi ostali tuckaju i dižu one bezobraznike koji sjede nesvjesni koliko je hodanje u krug s rukama na ramenima nekog neznanca ili dalekog rođaka zapravo zabavno. Ako se odlučite povesti vlakić i okušati svoju sreću, apeliramo da to ne činite napamet. Za povesti kvalitetan vlakić potrebno je imati barem dvadesetak pireva u nogama. Ako vam je, svaka vam dala, upjelo, samo vam je nebo granica. Budite ludi i nepredvidljivi, vrludajte između stolova, izađite van sale, skrenite lijevo pa naglo krenite desno, iskušajte umjetni kuk stare bake i dovedite ga do granice izdržljivosti. Osjetite sav adrenalin koji cijeli život osjeća strojovođa HŽ-a. Uz iznimku brzine vlaka, jer su svadbeni vlakići znatno brži od prosječnog HŽ-ovog.
Uhvati buket – Navodno je prije postojao običaj da se buket i podvezica bacaju odmah na početku svadbe, dok je još cjelokupna rodbina prisutna. Taj običaj, isto tako navodno, morao se prebaciti u vrijeme kad je većina tetki otišla kućama. Razlog je što su starije tetke, strine i šogorice masovno umirale jer njihovo srce ne bi moglo izdržati napad smijeha kada se na bacanje buketa uključi – muškarac. Naravno, svadba bez dežurnog šaljivca nije svadba, a muški izlazak na bacanje buketa koji je, e to je ono najsmiješnije, namijenjen ženama učinit će vas besmrtnim na DVD snimci koju nitko neće pogledati.
Zapleši kao John Travolta – Ako znate plesati nećete imati problema postati zvijezdom podija, iako ćete sasvim sigurno navuči sumnje da ste homoseksualac. Ako, kao 90% muškaraca, plesati ne znate, a želite biti zvijezda pira, vi morate naći alternativni put. I dok onaj plesač s lakoćom izvrti tetku kako je nitko nije izvrtio od makedonskog konobara na maturalcu 1967. na Ohridskom jezeru, vi morate naći svoj način za šarmirati sedamnaestogodišnju rodicu. U trećem koljenu, ne osuđujte odmah licemjeri. Više je načina postati zvijezda podija bez imalo plesnog talenta. Skidanje košulje i mahanje kravatom svakako je korak u tom smjeru, a penjanje na nečija leđa i urlanje „Nedam te nikom majko Hercegovino“ nikada ne može biti loš potez. Onaj malo rizičniji je spuštanje na koljena, a ako baš ništa ne pođe za rukom povirite ispod stolova i odaberite najšire štikle koje su djevojke nakon 6 sati stajanja skinule i na umorne noge stavile nešto u čemu ljudsko biće može hodati bez trajnih posljedica za zdravlje. Kad se na podiju pojavite u štiklama, nebo je granica. Naravno, riskirate da vam glava eksplodira od bijesa iz očiju one nesretnice čiju ste najnoviju akviziciju iz Zare nepovratno raširili svojim papcima od pola metra, ali ako vam nakon pira netko krene prigovarati da ste se ponašali seljački, grozno ili neukusno, pokažite im ovu snimku i neka budu sretni što vas imaju:
Svidio vam se ovaj tekst? Podržite Sprdex lajkom na Facebooku i klikom na: www.informativa.hr
0 comments